《把事情做到最好》读后感

　　书中有太多自己的影子了，那背着马桶去应聘的女子，那一个一个做最后一搏的员工，那长城汽车的女总，他们的过往不都是曾经那个不服命运的自己吗？

　　所以鬼使神差在刚有了这本书时，更多地是在他们身上去寻找自己的影子，有太多的相似，所以读到部分的段落竟忍不住合书哭泣不是感染了自己，是曾经的过往又一次涌上了心间。我如书中那些所谓的人一般，是个万事都想要做好的人，这样要求自己，也一并的这样要求自己的学生，教室墙壁上有前一个班级留下的太多疮痍，我便茶不思饭不想的想要把这种看起来不美的东西要弥补，最终花费了将近一百元钱将教室里贴上了墙纸，那种淡淡地百合花图案让我很舒服，我知道只是应付性的去解决外在的装饰，不如将这些问题先解决，对于教室的装饰我会将自己的思想观念融入到每一个细节中，卡纸颜色的搭配，彩带的张贴，包括植物的摆放，我都要将它们的存在赋予美感，我知道既然要做，就不要应付地去处理，既然身处这样一个岗位就不要用“累死了”这样抱怨的话语来充斥自己的生活，毕竟这改变不了我们，只能不断地劣势我们的心情，最好的办法就是随遇而安，既来之则安之，用办法解决问题，用事无巨细改变每个人做事的理念。

　　学生们也深深知道我做事雷厉风行，他们渐渐地知道，教室里不到一毫米大小的纸片我都会弯下腰捡起来，然后问到个人，做出相应的处理，他们也渐渐地知道，他们有个事事要做到最好的“老班”，不容许自己和自己的学生落于人后，当夜深人静时，我也问自己这样累不累，这样招致别人异样的眼光时，不痛苦吗？但，渐渐地我摇头安慰自己，事给自己做，人给自己处，总有一天我们会为自己曾经充实过的生活而自豪不已。初二升初三时，班里一个平陆的孩子决定转学了，他给家长转学的理由竟是因为有这样一个事事都要求最好的“老班”而压力太大，这时候，我才开始反思自己，这样真的对吗？

　　自己的这种性格大概是从小时候便开始了，任何时候都不甘于做一个弱者，任何时候都要走在人之前，所以当受到伤害时更多的是选择自己静静地流泪安静地攻克自己的内心。也许，这种心理的促成更多的是一种不安全感的存在，很多时候不想因此被别人看不起，不想看到别人那种所谓的眼神，更多的时候是活在了别人的评价之中。我很清楚，这些东西应该让它们如过往烟云一般消逝，而不是用他们来影响自己的心情时，但，我劝不了自己。

　　工作后，收到过太多的冷嘲热讽，也知道很多笑容背后的异样，所以渐渐地将自己的心封闭起来，用外在的乐观告诉给周围的人“我不在乎”。但真的能不在乎吗？曾记得因为一道有着歧义的培根的名言，我找了很多的语文老师来应证我查了很多资料的答案，但所有的答复都是我错了，可网络也有书籍也有，他们给了我很多的理由，我知道我争执不起了，所以在放弃之余我还收到了一位老师的误解短信，记得在回复她的短信时，我哭着一字一字的给她发过去，告诉了她我自己在面对着这种百口莫辩的情况时，我无言以对。在这个时候我才知道自己这种事事追求最好的心态伤害了很多的人。可她们又怎么能理解我的良苦用心呢？每一次学校内部出题时，我就研究该出题人的风格，有老师喜欢采纳网上的单元检测原题，有老师喜欢考察人文性较强的题型，名著类型较多，有老师喜欢将网上的单元检测题多份融合，所以在每次考前我在做好阶段性复习之后，我会针对每个人出题的风格来采集一些题型然后让自己的学生练习，那次恰巧遇到了考察培根名言的原题，我在窃喜之后却被别人所有的答案给一票否决了，无论我怎样的用资料告诉他们，这是英译过来的名言，两种答案都是对的时，我明白我的力量很单薄，单薄到仅仅是因为我见过原题。那是一个二分的题，其实很多人觉得我争执的是那二分的落差，其实错了，我争执的是对学生的交代。那份题发下来之后，我没有给自己的学生讲，因为我不知道我怎么去告诉自己的学生，你自己的老师是多么的没用，将这样一道题无法给别人说明清楚原委。从那以后，我开始渐渐地改变自己的处事方式，我明白自己以为求好不如让所有人都有这样的心理，所以我默默地做着我该做的，我要用自己的努力告诉别人我的成绩不是偶然，这一切我更多的是靠自己的努力。直到现在，自己成为了初三的一名教师才明白，“把事情做好”的同时，我们还是要顾忌周围人的感受若不然会生活的很累很累。

　　其实，我的这种有感于这本书的想法，更多的是自己在摸爬滚打追求所谓的最好时受到的太多的压力和无助，我不知道该如何解决这种压力感的存在，我不想自己永远活在别人的评价中，我只想做到问心无愧便可。带上这次的初三，我心里很没有底，我不知道自己该怎么办，我也很迷茫，我不想前进的道路上总觉得自己像个“不要命”的疯子般工作，我不想自己像个无知者被别人误以为自己需要的是那微薄的工资，其实，很多次我都在提及，我，我们，我们这个教师行业更多的付出的是自己的“良心”，当看着自己的学生因为自己的松懈而松懈，当看到自己的学生因为自己的不努力而不努力时，我的歉意便油然而生，似乎我只能朝着把事情做到最好的方向去努力才对得起我是他们的老师这个身份。

　　渐渐地，随着年龄的增长，我发现自己身上曾经的那份锐气越来越少了，我知道这是一种正常现象的存在，我生怕哪一天这种锐气彻底消失了，现在的自己每每翻到以前自己的教案时都自己惊叹，那一页页查阅资料的痕迹，那一篇篇富有爱的教后感，现在的自己这样的激情又去了哪里了呢？消逝在了与学生的“交流”中，还是消逝在了自己对家庭的“眷恋“中？也许这是时间的印记应该存在的，所以，只能暗自决心：将事情做到最好，在不伤害别人的前提下。