我叫陈清扬，二十六岁，在山上十五队当医生，在这里我还有另外一个名字“破鞋”。我不明白大家为什么这样叫我，也不明白自己为什么会到这个地方，可是当一件“假”的事情说久了就好像变成“真”的一样，我甚至都不知道自己是谁。我只想证明我自己不是个“破鞋”，直到我遇到了王二。

　　那天他来找我看病，他应该算上一个真正的病人，以往的男人来我这都不是看病，而是看我。所以当他离开的时候，我心里突然有股强烈的愿望，想要他帮我证明我不是“破鞋”这件事。我在他的身后追赶着，终于追上了他。

　　他把事情说得那么明白，好像我“破鞋”这个称呼是铁定的事情，我翻不了案，我只能认命。他和我说要发展“伟大的友谊”，我当时真想给他一个耳光，就好像我之前给那些“看病”的男人那样，可不是不知道为什么鬼使神差的，我竟然同意了。

　　那天晚上有月亮有星星，可是我的心里确丝毫没有光亮。我任由王二对我上下其手，最后我干脆自己把衣服脱个精光，赤条条地躺在那里，就像一具没有灵魂的躯壳。当他说要“研究我的结构”的时候，我又羞又怒，甩手就是一个耳光。为了“伟大的友谊”我最后还是顺从，我压抑着自己的声音，没有说一句话。

　　有一天我知道王二被一个寡妇打伤了，据说伤得很严重，有可能会瘫痪。听到这个消息我急忙冲下山，看到他时，我忍不住哭了起来，还当众说，如果他好不了我会照顾他一辈子。我不明白当时为什么会哭，为什么会说出这种话，现在想想都觉得不可思议。

　　后来王二要进山疗伤，我下定决心要去看他，照顾他。一路上我心中充满了许多美好的希望和幻想。我一次觉得夏天的风是暖的，而不是热的，让我晕眩。当我推开门的一刹那，我看到那个丑恶的东西，它就好像是一个刑具，把我打醒，让我回到了现实，失去了所有的幻想与美好，继续和他维持“伟大的友谊”。可是那一次，我突然觉得自己罪孽深重，我强忍住自己的声音，不让他发现我心中的快感。

　　当军代表骂我“臭婊子”的时候，王二愤怒的把刀劈进瓜里，以至于后面他买枪的时候我都当心他会要了军代表的命。他会吗？或许他真的会。

　　后来我和他逃到了山里，逃进山的第一个夜晚，我很兴奋，我突然很想给旁边这个男人生孩子，可是他却想着怎样让我的乳房维持住现在美好的样子。那一瞬间我有点心灰意冷，原来我和他之间还是铁打不动的“伟大的友谊”。

　　在章风山上那次，我在他的身上，可是不知道为什么，那一瞬间我觉得非常的寂寞，非常孤独，我想叫，我想哭，我想死，可是我又不能。王二把我翻在身下，吻着我的脚心，一股辛辣的感觉直钻到了我的心里。不要，我不要，我不想爱别人，任何人都不爱，我又一次感到了罪孽。读书笔记在刘大爹后山上时，我给自己做了个简裙，他扛着我，打了我屁股两下。这两下，彻底玷污了我的清白，我们做了超出了破鞋和野汉子之间的事情，我突然很想哭，因为在那一刻我觉得我爱了。

　　我和王二处处不一样，我处处与人合作，所以在批斗会上少吃了点苦头。最后我决定下山，虽然明知道前面是刀山火海，我依然愿意忍受人世间的摧残。我从来都不敢认真的面对自己真实的情感，我一直努力地向群众靠拢，做着自己不喜欢但是又“对”的事情。在上交材料的时候，我第一次面对着自己的真心，坦诚了一切，但是这些最真的东西在他们眼里却是比搞破鞋还十恶不赦的事情，无比的卑贱和丑陋。

　　王二和我说，那段时间是他的黄金时代。其实，那段时间也是我的黄金时代，因为我的黄金时代是他给我的，是他让我切切实实感受的自己还是一个有血有肉有思想的人。可是，那样的时代，那样的人，那样的事情已经一去不复返，回不去了，回不去了。