其实现在脑子里有很多思绪，所以下面肯定是篇流水账，无所谓了，反正自己从来都是思绪到哪，写到哪的。
首先说下我看这本书的契机，应该是从看到2012年中国作家富豪榜，居然看到了陈坤名字，当时我第一反应就是此陈坤是我们所知的陈坤，还是就同名同姓。群里那几位姐姐，跟我反应是一样一样的。明星出书，这年头很正常，可是真从来没把陈坤跟作家靠过边！但也是因为从来想过好好去了解陈坤。明星，好像上高中起，就没对哪个明星特别狂热过了。哈哈，细数一下，自己的追星历程。源头应该是小学六年级，那时候周杰伦出第一张专辑《双节棍》。那是我的同桌是我们年级的那啥头头，家里很有钱，传言是想校长都要让他几分。其实吧，他不坏，也不痞，反倒是家教很严，他爸对他要求很高。只是在学校，那些真正痞的人，围着他，把他称头头，然后其他同学的畏惧，让他自我很膨胀而已。我呢，这种性格，毫无悬念的那时肯定是个乖乖牌。那时，好像还没Mp3，大家还是拿磁带听歌的。印象很深的，当时同桌的他很得意拿了个磁带炫耀，说《双节棍》很好听，不过他说我这种人应该不会喜欢那种风格的东西的。然后我告诉他，我也有磁带，我也很喜欢！他很惊奇，后来JAY是我们那段时间的一个共同话题。周杰伦刚出道的时候，真的各种非议，好多人不看好，但是自己就喜欢特立独行的东西。所以喜欢周杰伦到现在多少年了。初中那时，电视剧《萧十一郎》很风行，吴奇隆无疑成为众人的偶像，其实吧，我最喜欢的吴奇隆的剧除了《萧》，就是《少年王》，我眼中的吴奇隆就是痞痞的大侠！至于小虎队，对于我们80后的末班车，小时候对小虎队真是知之甚少的，小虎队好像就是1989年解散的，那是我们都刚出生，怎么可能了解。后来一直一直很喜欢吴奇隆！高中好像没什么特别的印象。反而到了大学，曾经有一段时间很喜欢许嵩，很欣赏他的才能，欣赏他拒绝所有的唱片公司，完全靠自己一个人完成专辑，其实吧，还是欣赏他的特立独行！我也摸透自己了，就喜欢那种有才的，但低调不喜欢宣扬，欣赏特立独行的人！后来许嵩走到了公众面前，他是绝对有这个实力的，而且这也是一条对的路，这样他的才能才能发挥，不被埋没！可是吧，自己对他，反而感觉淡了。我这种心理真奇怪，当然还是很欣赏许嵩的。现在嘛，对那种众星捧月的主潮流的东西，都不太感冒了，反而喜欢网上一些声音好的原唱或翻唱的歌手，尤其是古风！好像自己细致研究过的明星就这几个了。
对陈坤的印象，我脑子里似乎把他和黄晓明捆一起的，当然不是那种会混淆的那种，可能在我的思想或审美里，他们是归于同一类的（应该没有坤粉或明粉想pia我吧，我说的仅仅是我的审美，而且只限于外形）。对陈坤印象最深的一部剧是《金粉世家》，陈坤演很好，但不喜欢七少爷这个角色。然后就是《名扬花鼓》，那个角色我很喜欢！陈坤在书中说，他最喜欢是《故梦》，但我之前真没听说过这个剧！再后来看《盗墓笔记》，看到三叔对陈坤的推崇，好多《盗墓》粉对陈坤COS小哥，各种认同和赞赏，但我当时真是困惑的。陈坤，小哥，气质哪像了？我之前对于陈坤这本书是一无所知的，对陈坤本人的了解也只限于他演的角色，甚至于之前闹得沸沸扬扬的他的儿子的传闻，也就是新闻看过就过了！哈哈，自己原来这样不八卦的啊！总觉得明星出书，第一反应就是写真，不管怎样，作家富豪榜还是的体现某些方面东西的，对陈坤能出现榜单上真挺惊奇（之前关注太少了），所以出于好奇，在网上查了这本书。网上有试读本，看了几页，读到一些句子，我脑子蹦出来的是，这陈坤一定是个水瓶座，查了下百度百科，果不其然。小小地得瑟下，实在是因为他的想法或思维方式跟自己太契合了。然后就网购了这本书，看着看着，我一个人在房间，看到书中有些句子，我都忍不住惊吼出声，实在是因为太过相像，感觉在看自己的内心剖析，很惊喜，也有点惊吓！当然我说的我们这种思维的相似，是陈坤早期一些想法，他写这本书，证明他已经从某些早期的思维中升华出来了。很替他高兴，欣于他的成熟！
突然觉得自己下面要写的东西，会很不衬本文的题目，管他了，随心所欲的写就是了。真的很惊喜看到这本书，因为让我看到了自己成长的足迹。陈坤说，因为自己小时候父母离婚，而经常受到欺负。其实，自己也是的。只是我的导火索不是自己爸妈离婚，自己在亲情方面得到的爱是完整的，所以自己一直都是幸福和幸运的。记得学前，自己是自己村里的小霸王，反倒是村里另外一个小孩因为父母闹矛盾，我还经常指挥其他小朋友欺负她。可能吧，后来那些可能都是对我这些行为的报应，言重了。上学了，我们要到隔壁村去念书，我们村四个女生，一个男生（这男生其实精神不太正常，出生的时候某些药物用过度了），他蛮劲很大，但真的只是有一股蛮劲而已，但是他记性很好，就像某些自闭症的人，总有某方面的天赋，他能记住他所听过的任何的一个人的名字。鉴于自己在村里的霸王位置，他很听我的话，是超听，他喜欢咬人，所以好像自己对谁不爽，就让他咬谁，估计自己的霸王就是这么来的，不过那时自己打人也挺狠的，不应该说狠，自己右手的感情线很直，很长，他们说这种手型的人打人很疼，试过自己打自己，的确挺疼的。不过好像也没记得自己打过哪个人啊！上学了，隔壁村那些小孩，看我们很不爽，（诶，当时那么小，为什么就有自己领地保护意识，或许，真是，人之初，行本恶）。她，一个很小巧，很漂亮的女孩子，真的很漂亮，可是就成了我的噩梦。很不幸，她是她们村的老大，他爸爸好像是村官，不是很记得了。因为我们村的那个男孩，总是傻傻的，所以她们就经常欺负他，那时候总觉得自己是老大，要保护自己人，所以每次都起头跟她们闹，那男孩急了，就咬人。然后老师，家长出现，就成了我们的错，本来那男孩能跟我们坐一个教室上学，已经是件很求情的事，其他家长都怕他突然发疯，伤了自己的孩子。还有我们村，人本来就不是很多，小孩年龄也是很脱节的，都是比我们大好几岁的，也就是说，当时三个年级在一起教室的也就我们这一年级这么几个人，其他二年级和三年级都是他们隔壁村的，真是势单力薄。那时候，上学都要路过那漂亮女孩的家，记得有一次，他爸妈居然把我拦下来，叫我不要欺负她们女儿，还记得那女孩在旁边得意的样子。天哪，我晕死，明明受欺负的是我们，好不？后来，那女孩更嚣张了。她们开始藏我的书包，每次吃完午饭回去，我的书包肯定不见了，我每次都要满教室，满学校的找书包，有时候被他们关厕所。渐渐的自己被孤立了，那男孩为我抱不平，受欺负，又开始咬人，后来老师说没办法，让他回家了。不明白，怎么那么小，怎么就那么坏了。但现在真不太记得自己当初怎么想的，不记得是否跟爸妈打过小报告，当然说了，也改变不了多少。当然那时生活不全是这些，还有好多开心的事的。不过真好多细节都忘记了。但这些事，改变了自己不少东西，尤其是性格，自己变得沉默了，不在那么嚣张，以为自己就最大了。自己明白这种沉默，是自卑的萌生！有时会想，如果当时没有这些事，任其自己那种性格发展，现在自己性格是咋样的。但这种事从来不容假设和如果，而且性格的形成也不是这么一朝一夕的。这段回忆，其实一直都是自己压心底，想选择性忘记的，真后来没跟谁提起过。我不知道我们那些当事人，是否和自己一样，我也不知道家长们是否记得，还是家长根本不知情，可能从另一个人说出来，可能就另一版本了，毕竟这么多年过去了。况且那个漂亮的女孩都已经不在了，世事真是无常。后来四年级，我们都到镇上读书去了，到了那里，我们都成外人了，意外的，我们居然开始团结了。那个女孩真的很漂亮，也很聪明，从什么时候我们开始成为好朋友。不过小时候自己皮肤黑黑的，像个男孩子，一点也够不到漂亮，所以自己还是自卑的。其实自己内心很羡慕那个女孩的，但是后来一场车祸夺去了那女孩的生命，我们村三个小孩还去参加她的葬礼，看到她爸妈的悲痛欲绝。那时，自己还对自己那时被欺负时，心里对她的埋怨和诅咒负罪过，总觉得自己咒死她的，但真的自己从来没希望谁死过，从来从来没有，不管是谁。陈坤书上过，只要这世上有一个人记得你，那么你还是活着的，不管怎么样，我这辈子都忘不了她的，无关欢喜！我以前总觉得这是自己的一个伤疤，我不敢去揭，但看了这本书，我觉得，嗯，都过去了！
陈坤说，自己是自卑的，但自卑和自傲是孪生兄弟，总是一起出现的。其实深切明白自己的性格，自卑，但正是因为自卑，自尊心很强，很极力表现给别人看，想证明自己很行，很想得到别人的肯定，会因为无意的别人的一句话或动作，感到很受伤，质疑自己。陈坤书上写的真一字不差体现自己，有时候真很想去抱抱陈坤，或握握手，跟他说：兄弟，我也是这样的，这样的。一个人的性格形成，是很多因素导致的。我很感谢一个老师，就是我五，六年级时候的班主任。他那时候刚毕业，就分配到我们当班主任。哎呀，我又要开始花痴了。他很帅，至少是那时我们学校公认的，是连开完家长会，家长都会说帅的那种。哈哈，我哈第一个帅哥就是他，那么小就开始花痴了，诶。我是从四年级就开始住校的，那时候我们住三楼，一边住学生，一边住老师。而他就住我们我们同一层，开始我们是我们班长有事去过他宿舍找他，说他宿舍贴了好多画，都是他自己画的，那是我们班长也特别喜欢画画，所以从她嘴里说出来，语调都是上扬的。然后后来我们晚上会听到吉他声从他房里传出来，然后崇拜之情直线上升啊，后来在班队活动课，他亲自谈过吉他给我们听。他教语文，教美术，我们班唱大合唱，他帮我们弹钢琴伴奏。那时候就觉得他完美得不像话。很幸运的，那时候，自己写的作文总是能得到他的亲睐。自己变的沉默之后，就经常自己一个胡思乱想，脑中奇怪的乱七八糟的想法很多，加上晚上总是要求老妈讲些各种各样的故事，作文写出来是还有一些内容的，总觉得自己不会说，但一定要写出来。那时，真特别期待上语文课，上作文课，喜欢他念我的作文。他很喜欢体育，那时我们住校生要晚自习，而他似乎每天晚上都要跑去跟那些体育老师打篮球，然后晚自习开始几分钟，他会把我从教室叫去他办公室，给我一支红笔，然后稍微跟我讲解一下，然后留我一个人在办公室帮他批作业，虽然是被指派干活，但我觉得自己是被他重视的，所以很开心很开心，他打完球，回办公室泡面吃，然后我把一些我拿不准的东西跟他讲一下，让他自己改。他也深知我的性格，一有机会，他就会让我练胆子，到讲台读作文，讲故事，上课有机会就找我回答问题。真的，他真的给我回复了很多自信。但自己也干过错事，那时候，知道他对我好，其实也不是，他对谁都好，但这种好，是根据个人不同性格，不同对待的。但我那时是不懂的，总觉得他对我有特殊待遇，有一次和某同学发生矛盾，其实是我的错，但我觉得仗他对我的偏爱，能得到他的袒护，结果当然被他严厉的骂了一顿。被骂的时候，有过埋怨，但之后懂了很多。一开始，我们班每个人对他都是喜欢的，但渐渐的，背后关于他的坏话越来越多，说他爱跟家长打小报告。其实他接手我们班的时候，我们班是超乱的，尤其以我同桌为首的那一群人。他很凶，反正后来我同桌是怕了他了，收敛了很多！但我说了，我同桌本来其实就不痞，但他都收敛了，其他人也就收敛。但是吧，我们班其他几个男生真不是善茬，后来在初中他们很好地验证了我说的话。六年级毕业的时候，我们班从乱班评上了临安市先进班级。真心很感谢他，真心很难用语言表达，后来陆陆续续发生了很多事，他是我第一个铭记于心的恩师。上次远远看见他，当时不方便打招呼，他已经从一个帅哥变成大叔了，身材有点发福了，但是还是觉得他很帅！那时因为他，我的愿望是当一个作家，只是现在都不知道被自己遗忘到哪个角落了。
陈坤说：自信不是简单地渴望别人认可你，你要在自己内心深处觉得，我可以。不用理会别人的怀疑或轻视，我真的可以，我能做得很好！我会努力朝这个方向努力的。陈坤说他内心其实是个很犟的人。我也是，我也是。无意间，点开了某个人对这本书的读后感，她说，觉得陈坤书里写得很真，说陈坤坚持着一些错（应该不是错，我忘记是哪个形容词）的原则，她意思是该想说，陈坤不是那种圆滑的人，坚持的一些不是很聪明的原则和规定。是，在行走中，陈坤的要求的确挺怪的，我觉得他之前应该先跟大家解释一下，禁语的目的，但他没说，也至于后面他的脾气实在是。如果我是自愿者之一，我开始也是不能理解的。真心挺钦佩那些自愿者的，以我这身体素质，我能撑过来嘛？有怀疑，但真站那里，自己也会像他们一样不会退缩的。因为自己真是个很犟的人，我有自己的原则，自己认定的事，很难被更改。貌似自己平时挺和颜善气，但真只是个保护色而已，但也是这么多年被慢慢磨出来的。记得初中时，初一时自己的成绩平平，中上吧，具体的忘了。叔叔家的经济情况比我们家好很多，那时候我上学骑了辆别人家骑过的自行车，那天去叔叔家给自行车打气（自己家打气筒坏了），叔叔说了句，这么破的车，还打什么气，直接扔了算了。不知道，当时为什么这句话伤到我了，我心里暗暗发誓，我一定要好好读书，挣好多钱，将来一定要比叔叔家有钱！然后真心开始发奋图书，初二的时候，成绩就窜到年级第一了。对于身边的人对自己这匹突然蹿出来的黑马感到惊讶的表情，自己很是受用。到现在我还是很喜欢当时提着一股劲，想挣一口气，而发奋地干一件事所带来的充实感。陈坤说，他当时拍《金粉世家》也是卯着一股劲的。但真的，越长大，思虑越多，就越难说服自己找一个很单纯的理由，而全身心的去干一件事。陈坤说感谢那些对你严厉的人。对啊，其实任何事都没有绝对的好坏之分，最重要的是自己这么看待这些事。当然从来也没认为叔叔严厉或怎么样，叔叔是个嘴硬心软的人，是个比我老爸不知靠谱多少倍的人。
书中陈坤还说，对于受过的苦痛和漠视，或说严重点羞辱，一般有两种人，一种是在自己成名之后，狠狠得报复，把当时受得气。加倍发泄在新人身上；另一种是，因为记得自己当年的感受，所以反倒在成名之后不去伤害别人。我记起我们高中的一个语文老师，很推崇的一句话，我当时并不理解，心因饱经忧患，而越益温厚现在明白，这是怎么样的大气！
实在写好多了，真心好久没写这么长篇的东西了。但真要写，还有好多要写的。我再提两点吧。陈坤：在我的思维方式里面，对于不成正比的收获，感到很不安！陈坤对于自己得到的一切，他自嘲自己是个暴发户。他曾经在名利中迷失自我。当然，我没这种烦恼。人在普通生活的时候，会有些祈求和希望，不管这个祈求和希望是实在的财富还是带有虚荣心的成就感，起码有所寄望。当财富和名誉突如其来超出预想，当命运女神突然眷顾让你春风得意，反而让你害怕，你会突然迷失！这是陈坤书中的原话，我是个普通人，我要的也就是实在的财富和带有虚荣心的成就感。陈坤说，他在出名之前的愿望，就是挣钱，有个自己房子，去旅行，去吃好吃的，我想这是好多人的梦想，当然includingme。我正在努力去实现这些，而且我一定会成功，嗯哼，哈哈！其实关于这点我想说的，自己不是个能坦然接受别人对自己好的人，因为即使是父母，也没有绝对的那个义务对你好，更何况是非血缘关系的人，早几年，对自己过于好的人，其实自己是各种不安的，就像陈坤说，那些就像是自己非正比的到的东西，自己会极不安，总觉得欠着别人。而且自己是不相信长久之人，很怕自己过于习惯某个人，习惯过于被照顾，害怕得到后再失去。看到某部小说，主角说，我不是一个能接受别人对于自己好的人，除了你！我也好想找到那个除了你，但是估计很难跨越自己内心的那条线。有时候觉得自己过于理性，我不敢想象自己以后会不顾一切得爱上一个人，应该永远不会有吧。如果有，会不会打破自己所有的理性，变得不可救药，呵呵，还是不能想象有那么一天。因为我现在是理性的，哈哈！但后来，对于自己好的人，怀感恩态度，虽然还是会歉疚，会不安，但是会慢慢地回报回去，对于那种回报不了的，我就只能选择绕道了，我承受不住自己内心的那种不安感！
最后一点是陈坤说自己是个悲观的乐观主义者。啧啧，我还以为这个名词是我专想出来的。我是个喜欢做一件事，首先把最坏结果想一遍，然后尽自己最大的努力去完成这件事。然后结果怎样，自己都不会过于失望，因为开始前，自己已经把最坏的结局预想过了。当然有时结局会出于任何的猜测，但天塌不下来，再说，塞翁失马焉知非福，从来都是祸福相依的。所以，失落时会难过，但不绝望。反倒是得意或成功时，自己会莫名害怕，总觉得人生轨迹是根抛物线，当你在得意时，在制高点，接下来就该下落了。但是吧，人生应该是波浪线，时高时低，最重要的是向前走。就如陈坤说的，人生全部意义就在于行走，面向前方，不要停下！
真还有好多好多要写的，但时间不允许了，下次估计攒不出这么多思绪了。感于陈坤这本书，但本文不像读后感，倒像自己的自叙了。陈坤是走出自己了，自己虽然欣于这本书，感于我与书中的思维的过于相似。但我前面就说了，我这种与陈坤思维的相似大多是陈坤未走出自己之前的。所以这书对于自己更多是激励和指导作用，但其实吧，其实好多道理都懂，但有些东西必须经历过才能彻悟吧。所以，行走吧！
