四大沟通模式读后感 读书笔记 第(1)篇

　　本书可以说是超乎我的意料。原以为它是官方术语以及文绉绉的案例组织而成的枯燥理论书。但它其实是一本生动活泼地揭示我们工作学习生活，婚姻家庭教育等方面的沟通模式书。它能反映出我们与周围的人的沟通存在的问题。

　　【拯救者，很有可能会演变成为别人滋生惰性的始作俑者】

　　案例当中的宋宁在工作当中无疑是小有成就的。但是因为她认为她的成功能够给亲朋好友带来利益，以显示自己的成功，以体验“权利在握”的成就感，所以导致她忽略了家庭当中的小确幸。这种大包大揽的做法，只会滋生所谓亲朋好友，所谓乡里的惰性。欢乐颂里面的樊胜美就是因为没有在金钱方面以及一些事情上面，跟父母哥嫂划清界限，导致后来连个小侄子都被洗脑：以后自己工作学习得找小姑子帮忙才有出路。

　　这不是好心办好事，而是没有必要为了这些事情牺牲了自己关注自己生活的时间与精力。

　　父母现在也在用宋宁的成功来处理自己的创伤，并且这样的要求会是没有止境的。这不利于宋宁感受自己当下的生活。

　　【家庭养育方式很重要】可是常常我们都会听到一些不明事理的父母说“我孩子没有被教好，还不是因为你这个老师不行；我孩子学坏了，肯定是你老师的错”

　　这不得不为那些辛勤的教育者们喊一声冤。

　　家庭的养育方式决定一个人的“心理定位”。如果一个孩子学习不好，但父母仍然很喜欢他、认可他，并耐心地教导和陪伴他，他的“心理定位”可能就是“我好，你也好”。这样的孩子如果在学校因为成绩不好被老师留下补课，他的认知可能是：“老师对我真好，知道我没学会，要单独教我。”但如果另一个孩子在家里总是得到这样的评价：“你怎么这么笨，你看看隔壁的孩子，人家上学多省心。”当他遇到同样被留下补课的情境，他的反应就会不同，可能会想：“这老师就是看我不顺眼，跟我过不去。反正我也学不好了。”

　　以上两种心理定位，其实主要影响方是家庭当中的父母。

　　【请学会尊重别人，学会对得起你做的决定】这让我想起了滚石爱情里面的一个片段，丈夫嚷嚷着自己的忙碌，并且告诉妻子：“要不是因为和你举办你那个婚礼，我就不会分心，我应该在那时候也紧盯这公司财务，锅子才不会把公司掏空。”

　　这句话，和现在书上说的一模一样。

　　能不能不要说得自己所做的每一个决定所造成的后果都好像是因为别人，是因为别人有错才导致这样子的。都是成年人了，做事不要把责任完完全全推到别人身上好吗？就算别人影响了你的决定，但你也有参与决定的权利，你也有反驳的权利，但请不要在事情发生了之后，才把责任全部推给别人，那样只会显得你很没良心。

　　【请给别人留一点美好，给你自己留下你们的回忆】滚石爱情滚石里面，那个妻子说：“你不要搞错了，这是我们四个人的婚礼，这是我们一家人的‍‍‍的婚礼！”一个美好的婚礼让他们尽管在困难的日子里，依然对生活怀有期待和信心，对以前生活条件还有些许留念。但因为丈夫的一句话，最美丽的泡沫也被残忍戳穿。

　　我在想，如果当初我不辞职，我也会非常优秀的。要不是为了这个家，我怎么会选择这条路。

　　【对待无助者的负面情绪做法】

　　一是耐心，多问问题，少提建议。因为“提问”表示关注，而“建议”容易被理解为对求助者的“要求”。

　　二是承认问题的重要性。和对方一样重视这个问题，这是一种最好的理解。

　　三是做自己能做的事情，而不要简单要求对方改变。

　　About 婚恋被剩

　　我们看到的表面事实是一个很完美的男人要找一个和自己匹配的完美女人，但他总有理由说出对方的不完美。表面上他总在嫌弃别人，其实他有一个情结：一旦选定了一个女人就会感觉对方是自己的一部分，如果她有问题，就会变成自己的问题。所以她不好就是自己不够好。因此，竞成隐蔽的内心动机和潜台词其实是：“我担心你不够好，以至于我看上去也不够好。”过度追求完美本身就是一种不现实的幻想，也是安全感缺失的表现，所以他的心理定位也自然是：我不好，你也不好。

　　在沟通中什么被漠视了

　　在此情境中，玩游戏的人是竞成。他漠视的是问题的严重性及自己解决问题的能力。点评中我们提出他担心对方不够好导致自己也不够好，所以一定要找一个完美的人避免自己可能会有的沮丧感。

　　同时，还有一种可能是他回避亲密关系并且怀疑自己处理亲密关系的能力，害怕因此暴露自己的不足。这个潜意识很可能是他一直没有意识到的。他以为自己只是条件高找不到合适的对象（很多挑剔的大龄男女都是这么解释的），但真正的问题有时比我们看到的严重得多：一个在婚恋上很挑剔的人背后多数有一个挑剔且强势的母亲。

　　About领导要你提意见

　　情境2：年会噩梦

　　公司年会上，老板号召大家畅所欲言。开场白中，老板言辞恳切，他说是为了梦想做这个公司，希望每个人都发展得好，并描绘了公司未来发展的美好前景。最后为了这个美好愿景，希望大家献计献策，来一次头脑风暴，如果公司发展过程中有哪些问题，也希望大家坦诚提出。

　　面对老板声情并茂的演说，大家的反应不同。有的人表达的是对公司尤其是对领导的高度认同、赞赏；有的人看到了公司的问题，无私地表达出来希望公司能更好；有的人沉默不语。最后无论大家说的什么，老板都以微笑面对，感激大家的用心，令全员上下感觉群情澎湃，年会在一片温暖激动的氛围中结束。然后……

　　发生了什么？

　　两个凡是：凡是高度认同公司及领导的同事都获得了大力提升和重用，工资也在保密的情况下一涨再涨，第二年的年终奖也是最高；凡是对公司管理制度提出建议的同事都不着痕迹地被从重要岗位上调开，并且无论成绩如何，从此再无上升机会，工资也是“六月的冰不再冻（动）”，年终奖就更不用说，可怜得不能再可怜。

　　是的，这就是“沟通游戏”的重演，老板只是为了发现他想发现的、印证他想印证的：看看，终于让我抓到了，你们就是不知足、就是不感恩、就是瞧不起公司领导。表面事实是老板发扬民主管理的作风，广泛征求大家对公司的意见。但我们可以看出老板隐蔽的内心动机：我知道公司有些人总在背后对公司的管理说三道四，我要验证一下到底有多少人不认同我。

　　从中我们可以看出这位老板的潜台词和心理定位：“别以为我不知道你们背后怎么想的，别想否定我，我决不允许在我的王国里，有人不认同我。我会让你们尝尝我的厉害（我好，你不好）。”

　　所谓的头脑风暴从一开始就是陷阱，老板想听到的只是赞赏、认同，希望别人感恩。诸如：“我来公司从各位领导身上学到了很多东西。”“来了公司，实现了我的很多梦想。

　　有效倾听要把握以下几个原则：

　　1 不评价、不指责、不建议。

　　2 听对方叙述的内容，理解到他（她）的感受、期望和渴望。

　　3 不必一定同意对方，但要做到明白和了解。

　　4 眼睛注视对方，不要打断。

　　5 对方沉默时可以陪伴，也可以提出问题鼓励他（她）继续说下去。

　　6 倾听时要把自己对“事情”的态度、想法、感觉、评价放下，以开放的心了解“对方”。

　　About婚姻当中的心结

　　雯雯在婚姻的开始就是以一个“拯救者”的心态自居的：我这么好的女人嫁给了你。在这样的婚姻中，很多的“阿明们”开始肯定说过：我一定给你最好的生活。

　　当这一切没实现时，雯雯就变成了一个“迫害者”：“就是你，就是你，因为你我现在还不如谁谁谁……”此时的阿明肯定是“受害者”，被自己深爱的女人否定得一无是处，甚至有时自己也在怀疑：自己真是这么差劲吗？每个人都害怕自己被否定，所以阿明会越来越疏离家庭，此时的雯雯又变成了“受害者”。

　　妻子像一个儿童一样感觉到焦虑、恐惧，然后去指责另一个也不知所措的“儿童”：丈夫。丈夫像一个叛逆的“儿童”：好啊，你觉得我不好，我去找个觉得我好的人。

　　About恋爱一方不自信

　　To琳琳：你的容忍只会让他得过且过，还不如趁早告诉他你的不舒服。

　　To阿涛：正视自己过去所受的伤害，寻求心理帮助。没人愿意和一个总是认为自己不配得到幸福的人、总是认为别人的付出是理所应当的在一起。起码这个人不是琳琳。

　　沟通游戏三踢我吧

　　琳琳和阿涛是同乡，大学毕业的时候开始谈恋爱。刚开始的时候两人关系很好，阿涛对琳琳很细心，追得也非常紧，琳琳对这段感情很满意，两人的感情越来越深。

　　当琳琳打算两个人的状态再稳定些就结婚的时候，她发现阿涛开始变了，经常出去喝酒，有时还会对她发脾气。由于工作不顺利，阿涛有时还会花她的钱，同时总是忘记两人重要的日子。虽然阿涛的状态越来越差，但琳琳记着他以前的好，舍不得两人的感情，就一直容忍。他态度越差，她就越容忍，这样两人的恋爱关系又持续了一段时间。

　　两年后，在毫无预警的情况下，琳琳突然离开了阿涛，和另外一个男人在一起了。阿涛发现琳琳留下的纸条时简直疯了，不肯接受这个事实。阿涛通过各种方式终于找到琳琳，求她回到他身边。他越求她，她就越严厉地拒绝。阿涛陷入了被抛弃的绝望的感觉之中。

　　奇怪的是，阿涛之前有过同样一段经历，也是最后被女朋友抛弃。上次他对自己说“我再也不要这样的事发生”，可事情还是发生了。

　　阿涛玩的游戏叫“踢我吧”。他和“酗酒者”不同，因为他没有什么成瘾行为，也不缺乏工作能力，但问题在于他明明知道这样做不好却故意为之，让身边的人把自己踢开。阿涛和“酗酒者”相同的表面的行为，都是在放弃这段关系，但“酗酒者”本质上还是要留在亲密关系里，玩游戏的目的只是让对方把自己当小孩、关注自己。而阿涛的游戏出发点却是害怕亲密关系，目的是逼着对方主动离开。

　　我们看到的表面事实是琳琳对感情丧失了信心，选择离开，但其实阿涛才是游戏的发起者。结局出现后，阿涛会说：“看，我就知道我不可能获得幸福，你们都会这样对我的。”这就是他隐蔽的内心动机和潜台词，当然心理定位也就是：我不可能获得幸福，没人能真正爱我。（我不好，你也不好）

　　【婆媳关系的处理者参与者不只是婆媳，丈夫在这关系当中也扮演着重要的角色】作像极了电视上不会处理婆媳关系，两边都想讨好却总是不讨好的丈夫。作为丈夫，可以看看这篇文章以及认真学习夫妻相处之道。

　　情境2：老公充当法官

　　儿媳妇与婆婆发生了争执，找老公诉苦。

　　妻子：我跟你说，以后你晚上尽量回家吃饭吧。

　　丈夫：怎么了？

　　妻子：你一不回来，你妈那饭做得，不是剩饭就是凉菜。你要在家就七盘八碗的。

　　丈夫：那是偶尔吧，正好赶上有剩饭就吃剩饭呗。

　　妻子：什么呀，你这周三天没回来，我都吃三天剩饭了。

　　丈夫：太夸张了吧！我妈平时做饭还是挺讲究的。你说她针对你啊？不可能。

　　妻子：讲究，你在家当然讲究了。她什么时候心疼过我呀。

　　丈夫：你这话就过了，怎么不心疼你，当初你生孩子的时候……（摆功绩开始了）

　　妻子：行了行了，谁家儿媳妇坐月子不是这待遇啊，怎么到你这就成丰功伟绩了。

　　丈夫：再说了，你想吃什么跟妈说嘛，多大点事啊？

　　妻子：说了有用吗，你妈总有理由，什么明天你回来一块吃吧，什么昨天的不吃就浪费了。算了算了，反正在你眼里，你妈什么都对，懒得跟你说。以后我就出去吃饭……

　　这是婚姻中常见的对话，本来是妻子受了委屈，找老公诉诉苦，是夫妻之间正常的沟通，丈夫却当起了婆婆的“代言人”，反而激化了矛盾。其实婆婆对儿子比对媳妇好，谁都能理解，但妻子需要丈夫心疼自己，没想到丈夫不仅体会不到自己的委屈，还指责自己冤枉婆婆。妻子感觉在这个家成了孤家寡人，矛盾当然升级。

　　沟通是由妻子发起的，所以从妻子的角度分析。

　　在这个沟通过程中，我们看到的表面事实是：一个受了婆婆欺负的妻子和一个两边都不想得罪的老公。但妻子要处理的是“情绪”——委屈的情绪；丈夫说的是“道理”，又摆了一堆事实来讲这个“道理”。此时的妻子像个气球一样，怎么可能听得下这个“道理”？

　　【父母的情绪不应该要求孩子来承担】

　　我们都知道，孩子的叛逆调皮跟教育有关。但我们很少能准确的抓出他叛逆初始的原因是什么。

　　像本例当中，孩子叛逆的原因是：妈妈总是会无缘无故发脾气，并且指责小孩做的不好，长期以来孩子的价值观都是混乱的。而父亲也只会跟母亲站在一边，不分青红皂白也开始指责孩子。

　　妈妈漠视了自己存在的问题。她的人生应该自己负起责任来，无论过去的选择如何，自己作为一个母亲，应该在孩子面前表现出自己的成熟与责任。而爸爸也忽视了自己解决妻子情绪问题的能力，没有从自己身上找出办法，反而用指责孩子的方式推卸自己的责任。

　　家庭可以如何调整

　　妈妈在早期的生活中压抑了很多的负面情绪，这种不良情绪要求伴侣或孩子无条件地接纳是不可能的——他们不可能完全理解，也处理不了，只会让家庭的模式越来越差。孩子呈现的心理问题是一个重要的信号：提醒妈妈要想办法去承担自己的情绪，不要再让恶性循环继续下去了。孩子逃学说明家庭的问题已经很严重了，必须着手改变。

　　首先，妈妈应该寻求专业的心理帮助去处理自己的创伤，只有创伤得到处理，才能接纳自己现在的生活。在此期间，孩子的事可以让丈夫多负责一点。另外，如果妈妈有一些负面的情绪需要表达，应尽量选择孩子不在的时候表达，因为这么沉重的心理负担孩子不宜过早接触。

　　爸爸在这个过程中要承担起照顾孩子和陪伴妻子处理创伤的任务，特别是要让孩子真正享受到一个儿童该有的轻松。

　　四大沟通模式读后感 读书笔记 第(2)篇

　　这篇笔记参考了以下文献。我觉得这本书第一章理论部分写的很模糊，从三种基本心理状态突变成OK理论，普通读者根本不知道为什么前面要引进p AC。

　　/building-relationships/transactional-analysis-eric-berne-43/

　　本书的基本理论是来自埃瑞克·伯恩Eric Berne的人际沟通分析 学（Transactional Analysis)。

　　这个理论在早期认为，在任何时候，一个人一定处于三种基本状态之一，他把这三种状态称为“自我心理状态alter Ego state”。：

　　1, “父母”自我心理状态（parent，简称“父母状态”），心理模拟主要来自亲生父母和权威人士的形象

　　2,儿童”自我心理状态（Child，简称“儿童状态”）是儿童时期的内心感受形成的人格部分

　　3, “成人”自我心理状态（Adult，简称“成人状态”）就是认真负责地对待当下发生的事情，分析情境以及对方和自己的角色，并做出适宜的反应。

　　parent is our Taught concept of life (说教？)

　　Adult is our Thought concept of life (理性？)

　　Child is our Felt concept of life(感受？)

　　人可以在不同对话中采用三种角色之一，甚至谈话间角色也在变化。还有，原生家庭的影响，包括童年经历，父母三观和教育方式，都会使人更容易扮演某种角色。

　　伯恩认为，有效沟通必须提问和回答互相对应(互补沟通)，比如p对C问则也必须C对p式回答。否则就存在沟通困难(交错沟通)。

　　Ta 理论继续发展，2011年这个理论的另一个模型就是OK模型。他们认为交谈前人们就对自己和对方有一个心理定位，具体可以分为我好 我好 我不好 我不好&你也不好. 这个模型是比传统pAC模型更精确更复杂。后续还有更细分的模式。

　　我好&你不好: 这种人沟通时容易证明别人不好自己才是好的，习惯指责别人，但内心却是不自信不安全的。

　　我不好，你好:这种人容易自我否定，容易以受害者形象出现。这种类型往往“我”扮演“孩子”角色。

　　我不好你也不好:否定自己也否定对方，容易使沟通进入绝望。

　　我好你好:比较良性，以信任方式寻找沟通。

　　Not OK 一般都不会达到有效沟通。

　　我觉得作为普通读者，了解这四种模式就可以很容易理解何为有效沟通。

　　这本书举了大量中国职场关系和夫妻关系的例子。也算切实把理论联系到本国实际。每个例子都有详细分析，甚至给出心理调整建议。

　　比如有职场困惑，或者夫妻关系困惑的，直接翻找对应例子即可。

　　四大沟通模式读后感 读书笔记 第(3)篇

　　人生就是一场游戏，玩的好就是人生赢家，玩不好就一败涂地。

　　辨别交流的对象是否在玩游戏，或者自己在沟通交流的时候就是否进入某种游戏模式对自己和别人都有好处。

　　真的能听懂潜台词是聪明，听懂了并做的好是智慧。

　　剔除自己负面情绪，在和亲人相处的时候不能抱着即便我伤害了你，你也不会离我而去这样的心态。

　　对自己爱的人就要更多一份理解包容和耐心。

　　对无法改变的事情不要耿耿于怀，焦虑和抱怨以及责怪并不能解决问题，反而会加深不必要的矛盾，站在对方的立场考虑ta的感受。

　　不要求别人做自己都无法做到的事。

　　这是这本书给我的一些启发，这本书的确值得认真读，在读的过程中会有很多焕然大悟式的读书体验，对自己的情绪变化和对自己对待别人的态度都有种指路牌的作用，为什么你会这样想？为什么你会这样做？有没有好的办法可以解决这些矛盾？这本书干货满满，每一次的情景对话里总能在现实里找到对应的场景和人物。就算是套路，我也应该看清楚套路的模式，选择好的有意义能解决问题的套路。