本书诠释了爱的本质，爱的误区和爱的历程。通常我们的爱，内心都带着从小到大长出来的期望，这期望让我们去找到想要的另一半，这期望也往往会在你期望的对象身上落空，从月晕到幻灭，本质上是归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足，然后开始战争，会导致四种主要的偏差行为。引起注意(看看我!看看我!)权力斗争(我不想做，你不能逼我)报复心理(你伤害了我多少，我也要伤害你多少。)自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)在亲密关系中，很多误区言行造就了很多的墙壁包围着我们，要如何才能穿墙呢?如何从内省走到启示，本书带我们一步步突破。

　　爱的真谛是什么?我最新的理解是：两个独立灵魂的吸引，一旦接纳和结合，就开始沉浸于爱，带着感恩和珍惜的心去付出爱，真爱是不在乎于条件、不在乎于对方的付出、不在意平常外在言行，真爱就是我愿意付出，不管对方如何，对方如何的状态和对待，我都予以接纳，只要他/她没有背叛爱本身!

　　以上是非常理想的爱，而现实和世俗的爱，往往是带着期望和需求，寻求另一个人来满足和完善自我。背后的原因是我们成长过程中未曾获得满足的空洞，这里指的是精神层面，我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈和家庭监护人，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，遗憾的是在我们绝大多数人成长过程中都有被忽视的经历，都有我不重要、我不被认同、我没有价值缺憾造成的空洞，当内心没有被满足，于是我们开始敏感的去外化解读社会现像，建立我们自己心中各种爱的标准，和爱的关联：你爱她==就应该这样啊!他爱我==就应该那样啊。然而，当爱的标准定义为对方外在的行为和条件时(他这样做就是不爱我，他不那样做就是不爱我)，几乎没有一个伴侣能完全互相满足彼此要求，于是我们开始了爱的战争：从期待转为指责，从指责开始改造，从改造开始反抗，从反抗开始矛盾，从矛盾升级到开始放弃认清原理和现实之后，亲密关系教我们开始解构和解决问题：

　　1、绝大多数人由于成长的原因，我们内心有自我评价上的空洞(不知道自己重不重要、不知道自己有没有价值)，我们终其一生都在寻找归属感、有价值感，希望从外部获得尊重和善待，尤其希望最重要的伴侣来帮我们确认你自己人生是很有价值的!是很重要的!。

　　2、这些内心的空洞不是外在条件所能完全满足的，否则你难以解释为什么当少爷和王子一样会有这些苦恼，现实和电视剧里多少被7星级伺候着的富足公子还是如此不满，如此的反抗和叛逆!当内在被认同、被尊重的期待没有获得满足，我们的欲望就绝无止境!

　　3、改造他人是不可行的，我们从孩堤时代就在寻求不被控制，到成年了更加难以臣服于人，尤其是应该平等相待的伴侣!

　　4、我们内在的人生价值，无需别人来评价和指点，我们自己就可以验证和确认，更重要的是我们每个个体都有其最独特的意义和价值，别人无可替代因此，我们没必要通过别人言行来确认我们人生的重要性，也没必要给别人这个权力来决定我人生的价值。

　　5、我的人生我做主，他的人生他做主，我们都只能做自己的主人!我们也必须做自己的主人，我们做的每一次选择，说的每一句话，做的每一件事，都是自己做的，所以我们自己承担百分之百的责任，和他人关系不大。

　　6、我们内心幸福和快乐的感受，都是自己赋予自己的，同样的一件外在的事情，有些人看着开心、有些人做着难过、有些人没有感觉，这些感受都是我们内心的看法解读出来的，因此当你难受和不快乐时，那就换一个看法吧，你想快乐你就能快乐!本自俱足，感知幸福是一种能力，你能让自己快乐!

　　7、了解我和他/她的内在需求和原理，我们就不要妄图去控制改变别人，同时我们要透过对方言行看到其内在需求：是被理解、被尊重、被认同、被重视、被支持!

　　8、发生争执时生气，能带来虚假的力量感，但往往是麻醉内心的虚弱和缺憾，当我们从一个主题吵到另一个主题，那就该马上停下来反省，你是不是在指责或是抗拒了?你有没有倾听对方心声?你想赢得对方还是赢了对方?避免指责的方法：表达我信息，因为我的状态和感受都是我的事，表达需求要用请求式而不是要求式来提出!

　　9、考虑事情时，要把自己需求和对方需求一并考虑，才是平等、尊重的相处方式。

　　10、努力爱的纯粹一点，你爱他/她本就不应该因为房子、因为钱、因为做家务、因为听话，你爱他/她唯一的原因就是你爱他/她。当你感觉到你还爱他/她、你要爱他/她，那就去做让她/他感受到幸福和爱的事情，爱适合付出、而不适合索取，爱可能有先后之分、但没有多少之别，如果你感受到爱、如果你愿意爱，那就去爱吧!!

　　这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。