总以为我是一个很好的孩子，可是现在我才明白到我远远达不到那个标准，只能算是一个不成气候的坏孩子。　

长辈在我的眼里总是值得尊敬的，无论是谁，所以在他们面前我总是很小心着自己的语言与行动，生怕惊动了他们，顺规蹈矩的几乎连气也不敢粗喘一下，更别说把自己的内心世界掏出来给他们。我总以为这已经很好了，值得骄傲，可是现在我才知道这是绝对的错误。我在朋友们面前快乐得像得像个孩子，可是我的心早已经长大了；而在长辈们面前我稳重的像个老人，可是父母总会说我像个长不大的孩子，远没有一点成熟的思想。这种话我是不会反驳的，因为我从不会反驳那些长在我前面的长辈。或许我真的是空有一个成熟的身体却有着不成熟的思想。　

在我的眼里，父亲是我最尊敬的一个人，、就像我把咱祖国的所有封建思想遗传了一个样，我总觉得父亲我今生最敬畏的人，还有种“敬而远之”的味道，没错，是“敬而远之”，甚至，我的眼泪也只为他而流。我很快就要二十岁了，一个已经长大了的成年人，然而昨天我又哭了。昨天是八月十五，一个美丽而只应该拥有幸福与美丽的一个日子，我却又哭了。那时，我没有大声的哭出来，连我也只能听到自己轻微的哭泣声，可是泪水已经盈满了我的眼眶，心里有数不尽的伤感。我是一个很软弱的孩子，所以我没有勇气让自己大声的哭出来。没有声音的哭泣更病，是的，只能把一切淌在心里得不到发肆。　

我不知道我已经有多久没有哭过了，在我的记忆里，我只在父母的责问下才哭泣过，无声的流着泪，嘴角便是那泪水咸咸而苦涩的味道。含着那泪水我只感觉到很心酸，没法表达的酸楚。一个男人流泪，是一件很丢脸的事，可是在父亲的责问而我吟出一点儿声音的情况，我不能不哭。　

多少次我想过我绝不再流泪，然而我知道如果我还要回来这个家我就一定会有落泪的时候。于是我想逃避，逃离这个家，我也离家出走过，可是我却还是留在了家里，一个软弱的我根本不可能离开家也能独立生存。或许一切是我的错，我太过懦弱也太过于依赖身边的人了，如果“穷途末路”还没有摆在我的眼前，我永远不会尝试着去解决那怕只是一点细微的困难，只想到能离则离。　

我有一个很好的生活环境，是很多人梦里索求的幸福，即使我的家境不是很好。这是父母给我的，可是虽然父母对我的一切都可以包容，但我还是很害怕父亲，而他却是这个世上唯一一个默默无言的关怀我的人。　

我不明白我们为什么会变得如此，这令很多爱我的人包括我都很心痛很迭徨。父与子之间的爱，包容与忍让，多少次令我回忆的时候默默无愿，我想改变这种压抑着的关系却也愿如此保留，真的很矛盾。　

我想我和父亲之间缺少的是交流，可是我不知道我可以如何去改变，心总是很害怕面对父亲。也因为我的个很极端，觉得一切的嘘寒问短都是枉然，认为用心去牵挂与感动已经足够。所以每当看及父亲已经苍弱了的面孔丝丝已经可以清晰可寻了的白发，看及他一张张病单，听着他轻微的一声咳嗽我都会思绪万千……不知道他什么时候才可以在我的付出下得到他所想要的幸福以及我想要给他的安宁，很漫长，因为我很自私，自私到连工作也不愿做。　

很久以前就想写一点记录父亲的文字了，用我对他的心和爱写一点无愧于我自己和父亲的文字，可是很多次我也是默默的只是空想。我总刻画不下那一种父亲所对我的爱，怕污蔑了父亲对我的爱。现在我是写了，可是我知道我所刻下的文字远没有我想像中的完美，甚至于很多细微的东西也没有描摹出来。是我的文字水平太低了？还是父亲的爱太伟大而难以刻录了？　

眼泪,为谁而流?