善待自己，是一种比较人性化的态度。但善待自己是自我宽容或自我放纵吗？显然不是。一直以来，好像总对自己很宽容，宽容了自己的没有考一所好大学，宽容了自己在工作中的不思进取，更甚至想宽容自己的得过且过。宽容自己的没上好大学给父母带来好日子，让我活在唯恐子欲养而亲不待的恐惧中；宽容了自己的不思进取，让我活在无法释怀的失败感中；宽容了自己的得过且过，让我的梦想越来越遥不可及。

一天，两天，三天••••••，就这样，我吃惊地发现，原来，忘掉活着的意义而机械的活着不是一件很难的事，只是时间问题。这值得庆幸还是应该悲哀？应该庆幸于我的理智还是应该悲哀于我的麻木？也许都是，也许都不是。曾经的我是这样的一个人吗？那流转的岁月，似乎被涂上眩目的镀金，光亮而虚假，却好像又总在刺痛我，就像虽然跌倒爬起来是勇敢，膝盖的痛却一直记挂在心里，膝盖的那个破洞也永远留在了裤子上。我曾经很主动地活着，二十岁之前为自己，二十岁之后，为父母。为自己活着的时候，我上高中，上自费大学，花费了大量金钱连累了父母；现在，为了父母幸福的活着的时候，我却在一直的看着父母在田间受苦受累而无能为力。这是我的错还是命运的作弄，我生来似乎就是被矛和盾互相伤害着，它们一次次在我身上表演着失败和胜利的拉锯战，慢慢的在磨钝我的神经，我的热情，我的豪情，让我无处逃离•••••三十岁之前，我有痛，我很优雅的把它化成诗 ，就像，为自己的痛找一个可寄存的安身之处，让能言的痛不会随风飘逝；三十岁之后，我有痛，可我不想再修饰它，就像不再喜欢对镜自赏，因为，真痛无言，就像辛弃疾的词中所说的如今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋，真的是想说好个秋吗？不过是在回避才顾左右而言它。总觉得把痛化成诗就是留下了自己耻辱的印迹。于是，就只盼着痛快点腐烂，让自己可以活在一种虚假的沾沾自喜中。这是成熟吗？还是像一个人由一个诚实的孩子变成一个会自欺欺人的大人 ？还是就像许多人认为的那样，在痛中长大是财富，可当长大后这财富没升值为人生的财富时，白白的受了年少时的痛？努力睁大眼，不眨眼，为的是不让眼泪流不下来；努力牵动嘴角，往上翘，为的是给自己一个明媚的笑。不停歇的忙，为的是让自己没有时间理会痛苦。觉得这样，也许就骗过了自己，原来，我很坚强；原来，我还会对自己残忍一点。也知道，人就一辈子，不应该对自己那么苛刻，不应该要求自己只想挣大把的钞票来让受了一辈子累的父母享享福，可又总不想自己会是一个无所不为而又无所做为的人。也知道，自己不仅仅是父母的孩子，孩子的母亲。也是自己的。也知道，自己没有必要一定得把这么多的责任都揽在自己身上，可如果不这么想，不这么做，心就会更痛。真痛无言，于是，更多安静的夜晚，学会了经常用一种温柔而又倔强的方式激励自己：努力地，辛劳的努力，别轻易地宽容和放纵自己。只有行动才能化解无言的痛啊！