当一些伤感的往事在今日的寂寞中被想起时。感觉上竟平添、了一份幽情，如我在冬夜遇到几声迟来的问候一样凄美。我拥有一片难觅的真情。

只希望寂寞是出现在诗中的，只有这样我才可以把他们燃成灰而飞灭。然而，无意中发现每一次与寂寞相遇，都不是在梦中，它们总是在我清醒的时刻。无孔不入的袭来。我知道我无法拒绝它们，便为其写诗放歌，洒脱掉无助的心情。

因为拥有了这样的一份孤独，我便想象着已在茫茫中寻到了一线希望。从而不必因无聊而用烟酒和昏暗去驱走神伤。家，学校，宿舍三点一线；几本厚书，一支斜笔拥载几年离愁。一部手机，几条短信，三言俩语，尽是世态炎凉。我一直都相信，微笑着去面对命运赐予我们每个人的苦难，背上也就不回有过于沉重的负载。

2007年12月24日，17岁，那个成人的夜晚在感到寂寞已增添了另外许多更深的内容时。我便知道，不能再象年少那样：在清淡中描写自己，在伤痛中无力的追求，与深夜的黑暗中摸名的难过&hllip;&hllip;只影单行&hllip;&hllip;如今我在寂寞中静静地坐致深夜，让情感中最为冷漠的那根脉络陪伴着份凄清。寂寞于我，是一股漫涌的泉，是树枝上栖歇的鸟，是横格纸上成为方块字墨水的诗行。一段寂寞的日子过去了。我发现自己是无所谓于那种只影成行，请无所依的寂寞的。于是，没有恋人相随，至溪流潺潺的爱河畔。株守在着河畔的也许永远只能是我自己，甚至沿河一直走下去，也不见得有任何的相遇。除了空乏的情思与或浓或淡的水香，我一无所有&hllip;&hllip;

不知在这样的等待中回得到什么，是一份陌生的惊喜，又还是一个梦中的企盼？如果都不是，那么我还是想有那寂寞。已经习惯了的寂寞。寂寞而不惆怅，孤独而不茫然。不知是不是喜欢这诚意的寂寞，还是钟情于那悠远空灵的孤独。只是觉得着寂寞可以使我象一个对一切感兴趣的初涉尘世的小孩，只自己一个人就能玩得很快乐和满足了。于是我再次深深的感到，情无所依并不很寂寞，何况只要成心的喜欢这个世界。有何来无情可依呢？

在追求之梦被遗忘的日子，我的确感到了真正的寂寞，象远航的船迷失了方向。在感到理想之梦有所降低时，我感到了自己的一无所以是那么的强烈和深深的寂寥。是什么撑起了我走进这校园？是那段艰辛筹措的孤独岁月！只因我的信念，和那信纸上的婉言，让我明白，我是该忘掉所以的悲伤，为梦想而飞的时候了。我无法为自己解释那是一段怎样的日子：黄昏时徘徊在校园和教室之间；在暮色中背着一身沉重回家；在黑暗中体会失落&hllip;&hllip;日子变得沉甸甸的，可那不是收获，而是遗忘的目光和受伤的希望。我不知道该怎样惩罚自己，我只是深深地自问：“难道你真的就这么让心灵无所求的挥却这一年复读的时光吗？“我幡然醒悟，用那种无所求的心情对生命的赐予，是无法逃避那即无意义而又阻止自己发展的寂寞的。我必然要有所行动，因为梦想还在等待我。毕竟那些伤痛已是在那年少无知的轻狂里随某个成长的冬也一起消逝了。

因为寂寞而拥有了纯真拥有了企盼。于是这颗曾因为寂寞而感到凄冷的心，便有了温馨，闲逸。有了追求和等待！不在为你所哭涕，淋血&hllip;&hllip;