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从什么时候开始的？

因为我爱看些散文小说。我不相信爱情，却特爱看言情小说。因为我觉得抱着那些书时，就像抱着满满的幸福。

爆了几句所谓的雅句。洁看了这个后，很不给面子的唾弃我：你TMD那叫雅句吗？整个一H！我就沉默，但我额头上犹如山谷的青筋可以证明我的打击不小。但四说过，他喜欢沉默的人，因为他们善良。所以我就特鄙视的看了她一眼，因为我的小四，你丫幸运逃过一劫。

偶尔写了一次所谓好的作文，就开始有人认为我的文写的好。开始我也是很没骨气的飘飘然，后来却越觉不对劲。

其实，我写的不好。

我就一浅薄的人，写的文也浅薄的要命。苦恼半天想出来的一句，也就差不多是“我长大后，要嫁给世界上最舒服最大的床之类。

但正因为我的浅薄，我自认为我的身边很单纯。

SO，大家自不过从某个程度定义了我，就以那种姿态看了。

我很清楚自己不是一个固执的人，很容易妥协。

我经常半途而废，尤其在写文这一方面。为此我给自己找个一个特闪亮的理由——我讨厌文接下来变质了的一些感情。

在我的认知里，情感都会在时间的流失里变质。

我经常忏悔，但之后我都会选择吃一顿或睡一觉。第二天又继续做我曾忏悔过的事。乐此不疲~

我再次忏悔

我对洁说，我不怜悯流泪的人，我怜悯笑着的人。

她说，我不怜悯流泪的人，我怜悯笑着流泪的人。

当晚我就想了，后面的那个怜悯改成欣赏比较好。不然让会让我觉得自己是整天流着哈喇子笑，不知痛痒，一天到晚幸福得要死的那种人。可我不是。

那晚我一闭眼就感觉有人在狠狠掐我脖子，虽然这和前面米关系，但我就唠唠嗑。

我看见家就莫名其妙的生气，即使我知道那是我唯一的避伤港和安乐窝。

妈总是用绝望的声音对我说，你这样子，和他很像。然后我就特绝望。

我听见自己血液凝固的声音，我颤抖地向妈吼了一些至今我不记得了的话就进房，要把我的右手臂弄残废似的甩上门。

房内是棉被干净的味道。

我一拳挥向墙壁疼。我告诉自己记住这种疼，死比这更疼，所以活下去。

我开始冷静下来，感到自己受到刺激似乎竖立起来的头发柔顺的贴下来，冰冷的血液融化并如娟娟细流在我血管里流淌。我想我到了春天。这时候我很庆幸自己不是猫，不会因为春天来了就叫。

一股空荡的悲哀蔓延到我的眼角。

我羡慕那些“badkids。他们的张扬倔强让我觉得像五岁孩子一样温暖。我常幻想自己有一天会像四所写的爱画画又爱摇滚的那些人——穿着黑色的衣服，背着斑斓的画板，沉默的穿过人群。对，与他们擦肩而过，记住他们的味道。

我喜欢向瑶讲我幼童时的是，她挺烦了我还是会幸福的念叨。那时的我特像一掉牙的老太婆，一脸天真的讲着自己的往事。我最喜欢讲自己的夏天，尽管发生了一些无论多久都会让我发囧的糗事。但仍会贪恋啃着两毛一根冰棍，瘦瘦的身子骨套着小衬衫小短裤在铺满柔软灰尘的路上奔跑的感觉。

其实我小时候一直都瘦得跟猴似的，我对朋友抗议了一遍又一遍。但她们看了我日益上涨的数字，都会抱以怀疑的目光狠狠的刺痛的幼小的心灵。

我也喜欢讲那些疯狂的夜晚，弥漫着恐怖和血腥的日子。

突然不知侃什么了。

TH ND

四川省大竹县周家中学初二：苡米粥