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这篇日志于情于理都来的太晚，总是等到伤心的时候才知道躲到QQ空间偷偷的向自己倾诉，我可怜自己感情上的脆弱。痛恶自己经历上的不顺，更反感别人对我的漠不关心。似乎觉得这太不公平。我牢牢的牵住感情的线，而另一端却空无一人，我心伤痛，痛彻心肺。

喜欢用忧郁的东西来点缀空间，也喜欢用伤感的调子来营造气氛。却不喜欢用成熟来表现自己！我不是一个成熟的人，在我眼里的成熟，或许是异于同龄的冷漠和孤独，或许是伤感后留下的生生无息，或许成熟只是我挂在嘴边的一个形容词罢了，何必在乎呢？！成熟不成熟都不要紧，重要的是幸福，快乐。而此时，我完全不觉得自己与幸福和快乐挂钩，是自己选择了不快乐？还是别人给与了我不快乐？不想深究。我唯一知道的是，我不快乐。

或许是大家都大二了，都有了自己的转变。有了自己的理想，把我冷淡了；或许是大家刚刚上大学了，有了这样那样的事情忙着，把我排除了；或许是大家都上班了，有了辛苦的工作，繁琐的家事，把我遗忘了。不管怎样。关心少了，联系没了，感情淡了，亦或是我真的想太多了！最近心情就如南昌的天气一般烦躁，沉闷。突然觉得，我的空间，唯一的心灵港湾，停不下一艘船，经不起一点风浪。留不住一个过客，心情在变，空间人气却依旧～～～是我在意QQ的人气吗？不是，是我在乎空间的访问量吗？也不是。我执着的是别人对我的表达，哪怕那表达满口污秽，我也觉得这至少也是一种在乎，一种潜在的关心，不骂我，也不想我，把我冷在一边，这是为何？

寝室里的人，都有电脑，一学期却难的见他们进我空间一次，因此早早的就没有把他们放在“我的好友”一栏。没有这个必要，世界上最远的距离就是：“我整天出现在你的眼前，而你却永远不能出现在我的空间”。有点言不及义了，却也阐述合理。要么是QQ飞车，要么是青春偶像剧，要么是整天不回寝室。我似乎不太合群，只喜欢对着显示器发呆，不停的给电脑刷新，不停的更换桌面背景，到后来，我厌倦了这样的生活，厌倦了这样的重复和单调，轻点鼠标左键，删除了所有的难堪回忆。渐渐的喜欢安静，喜欢每天喝一瓶啤酒，让滴滴酒精来麻醉我敏感的神经。让口口香醇来忘记青春的苦涩。每丢下一个瓶盖，总有一种满足感。然后我选择了一种近似恐惧的孤独——上自习。坚持每天七点到九点，这是一种常人难以想象的孤独，很多时候，一个偌大的教室，只留下一个人深深的呼吸，偶尔从外面传来诡异的声响，让我胆战心惊，这时候，我总是莫名其妙的打开教室所有的电灯，大概这样可以消除内心的恐惧。周末的时候，几栋教学楼，漆黑一片，我还是一个人，有些时候看见别的教室灯亮，就试图进去，结果却令人失望。要么教室里没人，要么是一对情侣在亲亲我我，我讨厌这样的场面。厌倦这样的孤独，可我还得忍着，至少这不是最孤独的生活形式。大不了跑着离开教室，使劲的跺脚，讨厌的是楼上的感应灯毫不领情，硬是不亮，大概它们也厌倦了受人指控的无奈吧，气喘吁吁的跑下楼，独自走在小道上，隐僻的小道没有灯光，却有一对对情侣的身影，这时候，我不禁加快脚步。我不想忍受某种差距带来的不堪。我更不想被他们知道我是一个没有同伴的个体。

走到学校的商业街，就显得热闹多了。闪烁的霓虹灯，来往的行人，给人一种后街马市的感觉，热闹非凡。可我依然觉得我还是一个孤单的人，不认识他们。我只是在这时候到处看着，看着他们嬉笑，看着她们打闹。偶尔对着夜晚的天空瞎望，拖着模糊的影子，消失在人海。

回到宿舍的时候，第一件事便是对着镜子看看自己，顾影自怜，不知道这样做是为了什么，大概只是一个习惯吧～

这样的寂寞是因为自己的改变？还是因为别人的遗弃？～我不知道，重要的是我学会了利用孤独去专心学习。放逐自己。呵呵，有时候对着镜子，会突然觉得自己蛮帅气的～至少我能够接受孤单带来的不快。

江西城市学院高三：苟庭明