2008年9月16日早，同往常一般。我，背着书包，淹没在这个城市的学生中。 我们踏着晨露，披着朝霞，沐浴着第一缕的阳光，我本应无比的愉悦。但这天，不知为何，心中似乎压着千斤之担，感觉好辛苦。也许，因为昨晚，奶奶住院了，有些担心吧。应该没事吧，我低声对自己说，奶奶很厉害的，就算是40年前的医疗技术下,心脏手术竟然活了那么久,几年的一次手术也成功了。应该没什么大问题。我叹了口气，但是，不知道为什么，心里还是惴惴不安的，恩，中午吃完饭，打个电话过去。我默默的对自己说。可是，脸上依旧湿了一片。走近校门口，悄悄揩去泪痕。强撑起微笑，走进教室。一切似乎都没有变，还是那样宁静，那样安详。可是一个早上的课似乎是过了一个世纪般漫长，惴惴不安的感觉越发的强烈。吃完午饭，躲在一个角落，我拨通了那个熟悉的，在心中默念了多次的号码。哦，通了。妈妈，奶奶怎么样了我焦急地问着，心扑扑的跳着。没事，放心电话的那头传来放心的的声音，可是不安的感觉不但丝毫未见减少，反倒更加强烈。让奶奶听电话，好么我几乎是哀求着。奶奶说没事，她现在不想讲话我不断哀求，但基于学校的不方便，妈妈的回答。我竟然没有继续要求，竟然挂断了。不安的感觉，在数学考试时，成为了现实。爸爸发来短信，我不知从哪里来的勇气竟然看了。但是，这条短信，却让我一下子跳入深渊。奶奶病危，速回我一下子软了，全身冰凉，理智似乎成了摆设。我一下子冲出教室。冲下校门口。后来，班主任陪我到了医院。路上，我知道。奶奶哪是病危啊，她已经永远永远不会醒来了。我安慰着爸爸，给他支持。天知道，我家顶梁柱倒了，会发生什么。我不想让它发生也决不能让其发生。但是，当我看到，昔日的奶奶躺在雪白的床上，周身插满仪器，所有的仪器归零。奶奶的手不再温暖。听到我的呼唤，不在拥抱我。任我的泪水把她的衣服弄湿，不在嗔怪，给我的承诺，不可能在实现时。我想哭，我大叫，但是我没有泪水,或者说欲哭无泪。因为我的痛，已经不是用泪水就能够表达。我的心，一下在空出了一块，我想叫痛，叫不出来。我呆住了，不敢相信眼前的一切。我甚至以为在做梦，一觉醒来，奶奶还会倚着门，叫着我。还会跟小孩子一样，要我陪她去买东西，还会 上帝啊，你是否妒忌她的能力,迫不及待的想让她去帮忙做事情吧.但是,你也要事前告知啊,那么突然,我还没准备好呢.她也还没准备好呢。 后来的几天，我依旧没哭，只是默默的看着奶奶的遗体，看着她的笑容。我在夜里流泪，枕巾一次次湿透，又一次次干去。我不敢在大家面前哭，因为，奶奶最疼的人是我，我跟奶奶是最像的，我知道，一旦我哭了。那些愈合的伤疤，又会流淌出血液，我不忍心。痛，留给我就好了，一周后，大家又回到生活的轨道上，可是每每出门，那句话总要脱口而出：阿嬷,我回来了，我不敢说，怕引起大家的痛，想奶奶，也不敢哭。 阿嬷你知道么,我在为你哭泣, ,我是把自己的伤疤揭开,那个内心最痛的地方,那个我一直在逃避的话题,我一直让自己忘却,可是好难.我现在还是会在你的遗像前面向你撒娇,就像你还在一样.已经没有人等我说,阿嬷,我回来了,啊嬷. 你知道么,我在这个世界上唯一弱点,便是你们现在,我看到老奶奶,都会想起你,幻想着那个人就是你,想冲过去紧紧抱住那个我最想念的人.端午节啊,你的粽子吃不到了,不热闹了,你知道，你有多少次来到我的梦中啊。你知道，我泪湿了多少枕巾。 我的泪水，忍耐了将近一年，终于决堤了。对不起奶奶，迟到的泪水，希望你能接受。孙女最深的哀悼。