哭，哭，大声地哭，把心里的苦心里的怨都哭尽……　 第一次发现，音乐的旋律和哭是如此默契。　 ——题记　 回到家，锁住门，扑向床，把MP4声放大，耳机挂着，忍耐已久的泪终于落了……　偷偷的进了办公室，用乞求的眼光看着老师，盼望着老师说出那个我期待以久的答案：“统考我考多少？”　 电脑的鼠标声显得格外清晰，第一次感到办公室的静。突然，鼠标声没了，传来了老师浓重的南方口音：“崔莹莹啊，你这次考得可不怎么好……”有些泄气，但还是以更加急切的心情等待那个对我重要的数字。“我记不清了，大概在80左右。咱班有2个94，9个90以上，80多得也有不少……考得可不怎么好啊，你就是太自以为是……”心一下子凉了，那个重要的数字对我而言现在已经不再重要，我宁肯不知道它！　 老师似乎看出什么，让我把后面几科考好，不要太在意。“那我能得优么？”“优是不可能了，可能是良。”“及格了。”“及格式肯定及格的。原来你只是为了及格……”　只是为了及格？可能么？从小到大，不管在哪里，我的学习一直是好的，我会就为了及格的那种人么，我是在装啊。一个善于表达甚至把自己的所有秘密都要说出来的我，早已不是了。我已经变了：我变成一个让人不明白、不理解的人。我甚至是每天都在扮演着需多别人都看不出来的多种角色。在你们都认为我一点时候没有时，我却在暗处默默哭泣……　 一向不在乎考试的我，这次就真的努力了。为什么？因为考好成绩我就能我就能安安心心干我的文学，因为考好成绩我就能写歌、编舞了，因为考好成绩我就能干许多我不能干的事情。我不是单单为了父母所奖励的奖品，可又有谁知道？考试前的复习阶段每天都从早上到晚上10：30一直复习，每次有空都会拿着自己在网上查的卷子在思考。我又为什么要找人（虽然刚来中学没多长时间，但我人缘好，初中高中六个年级都认识不少的人）借下册的书？从来没有这样在乎考试，可谓和准备已久的心血都要在这天被毁灭？　 我讨厌自己是个女士。这天，老毛病又犯了。考试时，独自偏偏痛起来，根本就无法写好，无奈我只能边按肚子边写。疼痛是休息一下接着写；放弃时总是想着差一点，差一点，坚持就是胜利。可这样又有什么心情写卷子？时间快到了，我越急就越疼，草草写完就交了……　 扑在床上，卧着双臂，音乐覆盖了我的哭声……　 哭湿衣袖，苦肿了眼，但还是在不停的哭……　 第一次发现：原来音乐的旋律和哭是如此默契。　PS：不得不承认，那天心情真的好差。回到家，音乐声放大，把自己锁进屋子开始哭……冬天黑的早，不一会，天就黑下来。我把自己扔在黑暗中，不开灯，任由父母敲破门也不开。持续了3、4小时才出来，但那晚（还有第二天晚上，两个晚上）我一口饭都没吃（汗~~想我一刻不吃就受不了，现在都两个晚上。不过我好像经常干这事~~~）—_— >_< 第二天顶着两个熊猫眼考了英、地、历3门，晚上又上英语班上到8点，搭车回到家都已经就点多了~~累~~`~~