一、习惯作文
“别样”是指与别人不一样，我的这个习惯，或许别人也有，但是我认为它是别样的，幻想是我初中时期一个别样的习惯。
我爱幻想。不论何时何地我都爱幻想，当然，我的幻想范围十分广泛，我幻想我有一双犹如天使的翅膀，它的功能十分强大，它能使我穿越古今，瞬间转移，能使我幻化为任何事物------去解决这世间的不平事，帮助他人，穿越古今，去看楚霸王自刎于乌江前，他那一身的热血染红了乌江水，楚霸王为何自刎于乌江前，是他自尊太过于强烈，经受不住刘备的刺激，觉得无颜面对江东父老，才会做此决定，如果他能卧薪尝胆，何尝不能再东山再起呢！可是，今天的我没有楚霸王的豪胆，整天就知道玩耍，不思进取，成绩下滑了许多，我时常想着不用太认真学习就能考高分，能在下一刻捡到一大笔钱，这样爸妈就不会太辛苦，可是这些幻想都不符合实际！
我爱幻想。落日的夕晖洒在我的脸上，我静静地望着窗外。我幻想着我能立刻见到父母，能与他们高兴地吃一顿饭，他们虽身在异地，可是我心里无时无刻都想着他们，清凉的微风把我的思绪拉了回来，转过头来，看着这凌乱而繁多的书本堆满了我的书桌，我又进入了我的幻想之城，想着我发明了四维空间器，把这些书通通放进去，需要的时候，只要心里想着需要的东西，就能瞬间出现在书桌上。随着太阳的最后一丝光线的消失，夜晚就已来临。我静静静地躺在床上，思绪万千，久久不能入睡，窗外偶尔传来一声鸟叫，这让我感觉它们的叫声十分凄惨，不知过了多久------我渐渐进入了梦乡，我看见爷爷慈祥的笑容，他那温暖的手掌拉着我的手向前走，不知走了多久，爷爷突然放开我的手，慢慢离我远去，我在那里呆呆地望着，望着------突然我被惊醒了，我的手摸到了那湿了一大半的枕巾，我在梦中哭了吗？是的，我应该哭的，爷爷他是永远地离开我了------
我突然领悟到：幻想是美好的，但是却不符合实际，只有我努力学习，认真学习才能报答父母在外辛苦工作，才能实现我的这些幻想，才能对得起我那爱我的爷爷。
我爱幻想，这就是我特殊的习惯。
二、习惯作文
小时候，我习惯了和祖母生活在一起。祖母是东北人，东北人和二胡之间有种不解之缘。
在我孩提时代的记忆里，祖母有一种别样的习惯：每到午休时，祖母就会拿出那盘被她视为宝贝的磁带，放进一台老式的录音机里。随之飘出来的二胡声，听起来柔和而悠扬，如同一泓甘甜的泉水浸润着我的心。
俗话说，乐器是一方水土孕育出的精灵。在二胡声中，慢慢地，我对东北产生了神秘的向往，我迫切地想去了解东北，融入东北。我在阿炳的二胡声里沉醉，时常幻想着自己乘着一叶扁舟，在和风细雨中，游走在东北广袤的土地上。
二胡声填满了我童年的记忆。那些本就柔和而悠扬的曲调，配上情深意浓的词儿，再加上祖母的低吟浅唱，就更美妙了。每当闲下来时，祖母就会习惯地教我，我则习惯地“咿咿呀呀”跟着学唱起来，于是家里总萦绕着不成调的歌声配合着悠扬的二胡声。
在二胡声中，我时而听见“红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡……”的句子，仿佛眼前出现了一位清秀的姑娘满怀心思地站在花窗前，看着外面绵绵的细雨，心灵思绪随之飘得很远很远……
祖母的二胡声，就像一扇大门，不仅让我领略了音乐的魅力，也开启了我的文化之旅。
在二胡声的陪伴下，我慢慢地养成了看书的习惯，常常去玩味一些美妙的诗词佳句。这样，我认识了阿炳，认识了李清照……他们毫无保留地将热情倾注于作品中，让我得以分享他们的精神世界。
在朦胧中，我发现自己养成了一种别样的习惯：时常梦见自己变成了那个快乐的“阿炳”，那个多才的“李清照” ……
儿时祖母带给我的那段幸福时光，我怎能忘怀？
三、习惯作文
习惯了白天和黑夜的交替，习惯了压在肩上的沉重的书包，习惯了窗台前花儿散发的阵阵清香，习惯了妈妈每天的唠叨，习惯了同学的善意的玩笑，习惯了……
不经意间，习惯成了惯性。正值青春年少的我们，习惯了公交车停下时，身子往前倾的惯性；习惯了球被抛起终将落下的惯性；习惯了爸妈上学前千叮万嘱的惯性；习惯了横穿马路时那一阵叫骂声的惯性；习惯了愤而出走，既而归家的惯性；习惯了……似乎，一切都成了我们习以为常的惯性。
也许，我们总是在习惯，习惯了太多的习惯。
花儿习惯了绿叶的陪衬，就像我们习惯了发生在自己身边的一切：习惯了家里唠叨不止的妈妈；习惯了总是让你厌烦却又倍感温暖的奶奶；习惯了总不轻易夸奖你，一脸严肃的爸爸。我们习惯一直陪伴我们的家人，习惯了他们给予的爱，总认为这都是理所当然的事，丝毫没有点滴的感激之情。当你长大，远离父母，独自生活后，你会感到突然少了那个爱数落你的妈妈，那个爱端着饭碗，催促你多吃点饭菜的奶奶，那个一脸严肃的老爸。这时，记忆深处的温馨早已不在，习惯突然成了不习惯。
也许，我们习惯的是每天早上总爱抱着收音机听广播，两鬓斑白的老爷爷，习惯于他坐在椅子上，享受阳光的身影；习惯于他像小孩子一样咀嚼嘴里的米饭；习惯于从他家门前经过，瞥见他专注电视的神情。当你有一天，再从他家门前经过，恍惚间发现他的照片已定格在墙上，茫然中才觉得物是人非，习惯又会变得不习惯。
或许，我们习惯的是那堵被贴满小广告，呲牙裂缝的老墙，习惯阳光照射进那道道裂缝，习惯它露出的一块块水泥灰色，习惯人们在它面前匆匆而过，习惯小猫慵懒的依偎在它脚下，习惯爷爷奶奶坐在墙根享受暖阳，习惯斑驳的树影映射在它古老的身躯之上，……
兴许，我们习惯的并不是这些。我们习惯了生活中的繁琐小事，习惯了家的温馨和学校的爱护，习惯了老师和父母的含辛茹苦，习惯了与同学的嬉笑怒骂，习惯了春天的花红柳绿，习惯了夏天知了的聒噪不休，习惯了秋风萧瑟，枯叶遍地，习惯了肃杀寒冬的寂寞和冷清，习惯了我们应该习惯的。
我们习惯了这些让我们早已习惯的事，却又不断地习惯着这个世界的改变。
习惯了，习惯了一切。习惯了我们所习惯说的话，习惯了我们所习惯做的事，习惯了我们所习惯的世界，习惯了我们应该去继续习惯的一切。那时，我们大声呼喊着：我们，真的习惯了！
四、习惯作文
我总飘荡在自己编织的幻想里，美美的。
再安静挣扎在坠落里，从容或者不从容。
乐此不疲。
我有时候想，到底有多少人在用心爱着。爱着他们嘴里的爱。也包括这里，碎碎念。但那重要吗。呵呵。人始终只是人而已。逃不过人性。我不是个多有同情心的心，却总为了一些人花很多感情很多怜悯。我也不懂为什么人要学习那么多心痛。如果说失去是一种获得，我想我是不是拥有了整个地球。亦不知道到什么时候忧伤才会好一点。是不是到遇见一个人。然后就在一场无期的等待里翘首。把一些路人错当传说。再然后一种忧伤转换为另一种痛苦。也不该怪我的是不是。
前些天费劲去找很久之前失去的qq。那是我拥有的第一个，里面有早已失去联系的人。事实上它回来过，只是在它回来的时候已面目全非，空白一片。以至于失去它存在的意义。始终还是念旧的，可没有成功找到它。所谓的奇观日全食也激不起我多大的兴致。或者只是因为身边没有那个人。晚上妈妈照例送来一盘水果的时候说起早上与邻居看见的它，看得见她的欣喜，只是我的回答仍旧淡淡的。很多天没有跟她讲话，她总不要我熬夜，抱歉我亲爱的妈妈，让我任性下去吧。直到成功地将自己囚禁。别为我担心。
其实吧，我是个现实的逃避者。抱着相信的死穴。明明就看见了那么多改变还是不肯让自己相信还是疯狂的坚持着自己的坚持。其实吧，我是个没用的东西。太多时候不懂表达自己。安静着看太多舍不得的从身边划走再安静着偷偷拿出来纪念遗憾。其实吧，我很想哭。只是流不出眼泪。你明白那种煎熬吗。
那么多人说羡慕我。我想笑。别人看见的永远是表面的得到。如果说有人愿意跟我交换我会说我愿意。如果说有人愿意带走我我会说我愿意。可是亲爱的你在哪。
难过的好像只有我一个。又好像不止我一个。烦恼都是自找的。而人都是犯贱的。
我的豁达死哪了。我为什么找不到。 你知道吗。 知道的话别忘了告诉我。好吗。
再告诉你个秘密吧。 某人。有你的这些天是开心的。
还以为你是我遇见的那个人。无奈以为终究逃不过以为。
要记得我。
五、习惯作文
习惯决定命运，人人都有自己的好习惯，我的好习惯也不少，我最欣赏自己写日记的习惯，现在就来说说写日记吧。
写日记也像写作文，它不分长短，也不分内容的种类，就是把自己当天所经历的、印象最深的事情记下来，或者向日记本诉说一下自己今天的感受和不想告诉别人的心里话。我们把这些记录在日记本上，快乐有人分享，忧愁一起分担。总的来说，可以把自己的喜怒哀乐都写成日记，尽情地在日记本上发挥我们的文采。时间长了，翻出来认真看一看，是很有意思的。
记得我刚开始写日记的时候，还没上小学，是在姑姑家里学会写日记的。那时表哥常常带我去采一些小植物，还给了我一本日记本，教我写日记。因为那时我还不认识太多的字，所以日记写得很短，每天常常只有一句话，表哥带我采植物的事我就记了下来。“今天我摘一片松树叶。”“今天我摘一朵大红花。”“今天我摘一朵太阳花。”“今天我摘两朵蘑菇。”这样简单地记录着。随着年龄的增长，日记的内容也逐渐增多，但现在翻出来看看，真是忍不住哈哈大笑，那真是名副其实的“流水账”啊！
看着以前的那些日记，我心中不禁又涌起一股惭愧之情，自己的毅力确实不如从前了。想想当初，我把写日记当成每天都要完成的任务，不管晚上有多累，都要写上一段内容。第一次乘火车去旅游时，我竟然还蹲在卧铺上写；在家里没有电时，就点着蜡烛，在烛光下写......而现在却常常拖到第二天都没有完成，被爸爸成为“回忆录”。
虽然以前的日记写得乱七八糟，但是它为我现在的作文水平打下了结实的基础。打开书柜看到我那些大大小小的日记本，总会掀起我对往事的回忆。我要感谢它们，让我不会畏惧作文，让我在写作的时候轻松自如；我要珍惜它们，它们记录着我不同年龄段的酸甜苦辣。
其实写日记用不了多长时间，我们把看电视和玩的时间抽出一点来，就能完成一篇日记了，以后打开来读一读，能感受到无穷的乐趣。往后，我还会继续写日记，把这个好习惯延续下去，在纸上记录下我的人生历程。
六、习惯作文
花朵习惯在温暖的春天开放，蝈蝈习惯在宁静的夏天歌唱，鱼儿习惯在清澈的溪水中遨游，鸟儿习惯在广阔的天空中飞翔、、、、、、
我却喜欢光着脚走来走去，体会脚与地面的摩擦，那是一种难以言喻的美妙感觉，很自然，很惬意，没有约束。在温暖宜人的地方，我都不会穿鞋，会光着脚丫快乐地走着。
正是由于这种奇怪的举动，不知不觉地就成了一种别样的习惯了。
光着脚丫走在家里的地板上时，我会很开心，一圈一圈地走着，自得其乐。妈妈总说会着凉的，我不知道着凉后会怎么样，也许根本就不会着凉，不过对于我来说都是一样的，我是不会改变这种习惯的。妈妈自然了解女儿的个性，便不再劝说。即使真的着凉，我依然会光着脚走因为我已经播种一颗个性的种子。
记得一次坐轮船，我到甲板上吹海风，天气很热，但海风让人感到很凉爽。我脱下鞋子赤足走在甲板上，扶着围栏，望着大海，阳光很明媚，天空没有云，海是深蓝色的。阳光洒在海面上，随着波浪汹涌流转。我突然幻想着海的尽头有一个世外桃源。那里是一个连地图上也找不到的神奇国度，温暖、美丽、和平、宁静，地上长满了柔嫩鲜绿的小草，人们都可以不穿鞋子、、、、、、那里是伊甸园吗？里面应该还住着亚当和夏娃吧。都不穿鞋，光着脚丫，无拘无束到永远、、、、、、
忽然觉得大海就像我一样光着脚，可以自由地川流不息，汹涌澎湃，就像我光着脚时，可以随性的行走，疯狂地奔跑。不在乎地面是否干净，不在乎是否会着凉，更不在乎是否有伤大雅。因为此时，我只在乎天是否湛蓝，海是否遥远，自己是否快乐、自由。
轮船激起好多浪花，并留下一条条长长的水线，像是在大海上划上的道道伤痕，但很快又会消失了，还是会像以前一样流淌，海水的伤口真容易就愈合了。
如果心灵是一片海，那么就不会有人永远受伤了，其实，也不是非要受伤才能学会坚强，不曾受伤，也并非没有感情、没有思想，相反，一些人的心就像大海，那些在常人眼中看来刻骨铭心的伤口，在他们眼中就如轮船划过的水线，最终变得了无痕迹。
一切的一切，并非证明所经历的少了，或者是根本没有发生过什么，也许留下的就只有快乐的回忆，至于那些令人揪心的往事，都只是船过水无痕罢了。
而后，就要变得坚强。
习惯了光着脚，我便拥有了开心的资本。
习惯了光着脚，我便拥有了天空和海洋的深情。
习惯了光着，我便拥有了大海对一切的淡然、、、、、
我是一个我行我素的人，所以才会光着脚，不想那多余的烦恼，不承受那多余的沉重和郁闷。只想轻松，自在地走我的路，走我的人生，并收获我无悔的命运。
七、习惯作文
仅有在刺骨的时节，才领略一缕朝阳的温暖，独有在炎热的分段，才省悟几丝飘风的凉爽。定是这样，曾经的“一如既往”在某个瞬间的“截然不同”，才发现有一种感情叫做“别样的习惯”。
——题记
有谁总记得家常便饭的味道，有谁总凝望母亲在厨房忙碌的身影。正是我们都习惯了生活的点滴，也就少去深刻细节了。 青春的我们，主张潮流，追求所谓的“独立”。早早地有一种叛逆的心境，是厌倦了母亲的唠叨，习惯了母亲的指责。不过，我们还是会懂得情感，那是最具力量的省悟。 皆知，“母爱”是自古以来众人歌颂的话题。记忆深处最触肺腑的，莫过于席慕容道：“母亲是伞，是豆荚，我们是伞下的孩子，荚里的豆子。”
我们生活的地方，最免不了的是自然界的侵略。像寒冬里，冻手冻脚是常事，不过，头个儿初春，冻手却是怪事。囿于每年都会冻手，于是，在我眼里，并不以为然。但母亲不逊于处理这事，我早料到将被母亲臭骂一顿。却并不如此，这一次，格外的安静，反倒温柔多了，端来了一盆热水，嘱咐我泡一泡，看到这少有的场景，我从了。晚上时，还有些冷气，冻手又发作起来，开始四周蔓延，又痒又痛。母亲也很从容，叮嘱到万不能在炉火上面烤，却用她的手在炉火上烤，然后再来搓我的手。感觉到母亲粗糙的皮肤，却令我记得，那晚的温暖。二日，母亲早早地催我起床，说洗手，才知道，是从什么老中医那寻得的偏方。可是这时节，这地方，哪有这稀有的所谓的“茄子根”，再瞅瞅门后那双还在淌着泥土的烂布鞋，似乎明白了心中的别样…… 这个冬天，母亲照样不忘我的冻手。
在外地务工，因为偏远的地方下雪下得早，又寻得另外的偏方。听似用血化成的水和某种植物相泡，早些洗了手，便能防止再冻手。我并不明白是否可靠，可母亲一贯认为这些东西大都是效果较佳的。母亲穿着黑马褂，身子比较胖，蹒跚地从车子上下来，抱着一壶雪，慢慢睇探身下去，提起行李，小心翼翼地回家，生怕洒一滴。这情景怎是别一般熟悉，才发现，和朱自清在《背影》中的父亲胜似，酸楚。这情感，却不亚于朱自清在写《冬天》时一家围在火炉旁吃清豆腐时的温暖。 生活如烟，母爱似风，轻轻地淡在我们的视线。唯有这瞬间的明白，是别样的习惯。
八、习惯作文
静静的背上书包，轻轻的把椅子放进桌子下面，静静的走出喧闹的教室。我走了，或许没人知道我走了，我走得很静。
习惯孤独，走出校园，习惯性的把手插进裤袋里，淡淡的抬起头，天空像是一颗带着不同颜色的珠宝，一头是红彤彤的一朵朵，另一头却是湛蓝蓝的一湖湖。一头是慈祥与感慨，另一头却是幽邃与孤寂。。。
望着陈旧的电线杆后的一轮夕阳，虽是火红的一片，却一点也不刺眼。周围一片片被染成橘红色的云朵，虽然我知道那是晚霞，可我就是不想承认。在我眼中，晚霞是一个很美丽的景象。而望着慈蔼的夕阳，又不由的感慨，一天又过去了，今天我获得了多少？我又失去了多少？可转而又有些心痛，宝贵的青春又被消耗的一天。。。。。。
习惯孤独，走在路上，想天，想地。不知道该如何称呼这种动作，是反思？是幻想？是畅想？是狂想？是回忆？是思念？是思索？是思考？翻遍了所有能用的词，却惊讶的发现没有一个词可以形容这种动作。或许，都有吧？
习惯孤独，不知何时，我开始习惯一个人对着路口的海棠自言自语。看着海棠那密密却如丝般的镶嵌在死寂的树上，树下好多纷飞而落的海棠花。尽管落下了，却依然高傲，尽管此刻它早以不再是一棵树上的精品，一个万人宠爱的公主，却依旧用睥睨的眼神扫视着周围。转而又听见天空中轰鸣声，抬起头，傻傻的看着飞机飞过后留下的一条银白色的长条，想着，他这么一个人，不寂寞么？
品味孤独，品味一个人思索的乐趣，你的思想可以不受拘束的神游，哪怕是天涯海角。。。
喧喧闹闹的一群人，有一搭没一搭的讨论着自己不喜欢的话题，即使你保持沉默。低着头，自顾自的想着，他们不会允许有人不参与。他们便又强行把你拉进这个浑浊的圈子里，思维一次次被打断。一次次被强行拖入一个漩涡。好苦。。。
形单影只的走过一条条小巷，身边擦过了不知多少人，有时候 ，却狠无奈的发现来来往往的人群中，竟没有一个人可以给你温暖，每当寒风吹来，我只会用衣服把自己淡薄的身形严严实实的裹起来，然后情不自禁的想，身边有个能给我温暖的伙伴该有多好？
哪怕知识心灵上的安慰也罢，；路灯一盏盏的亮了，黑夜的宁静，来往车辆的喧嚣更是让我感觉身边潜伏了无数危机，想找个可以依靠的肩膀，把头靠在上面，什么也不用管，却无奈的发现身边什么也没有。
影只依旧。。。
习惯， 习惯一个人看乌黑电线杆后那即将落下的夕阳。
习惯一个人被镜子般的湖面倒影，尽管身边似乎缺少了什么。
习惯一个人对这即将飘落却又不落下的发黄的梧桐叶感慨。
。。。。一个人，真好
