我的同桌800字作文第1篇:

我的同桌，他有一双圆溜溜的眼睛，一双小小的耳朵，鼻子有点高。我的同桌是一个非常有个性的人，因为他是我们班上的笑话大王，所以我才说他有个性。知道我为什么会和他坐为同桌吗？（这里先卖个关子！）

他本来是第2组的组长，当老师说：“换组长的时候。还说要一组一组的问组员，这组的组长好不好，不好就换。”一组，二组……一直到第八组，结果有两组的组长要换，其中就有姜杰的组长，万万没想到的事发生啦，老师太偏心了，居然把我同桌——王子卓换到姜杰的位子上了，把姜杰换到我这里来了。我本来不想和姜杰坐在一起，可老师却说：“班上同学都要搞好关系。”我只好硬着头皮和他坐在一起……哎！别卖关子啦！好，不卖啦，哦！想起来了，上面就是我为什么和他坐在一起的原因。

我现在给你们说一说他的事迹：有一次我和他一起玩，他说：“我回去喝点水，你在这里等我回来。”我在这里等了他五分钟，可他还没来我“一着急，一上火，一没辙”一气之下，跑回了家。第二天，我才知道他为了找我被一块石头绊倒了，还把手摔破了，我以为他会计仇，我没想到他不光不怪我，还体谅我，说我有别的事。我却每想到他会这样，我却有着这样的同桌．他的心胸真宽广．

我的同桌，他有一双圆溜溜的眼睛，一双小小的耳朵，鼻子有点高。我的同桌是一个非常有个性的人，因为他是我们班上的笑话大王，所以我才说他有个性。知道我为什么会和他坐为同桌吗？（这里先卖个关子！）

他本来是第2组的组长，当老师说：“换组长的时候。还说要一组一组的问组员，这组的组长好不好，不好就换。”一组，二组……一直到第八组，结果有两组的组长要换，其中就有姜杰的组长，万万没想到的事发生啦，老师太偏心了，居然把我同桌——王子卓换到姜杰的位子上了，把姜杰换到我这里来了。我本来不想和姜杰坐在一起，可老师却说：“班上同学都要搞好关系。”我只好硬着头皮和他坐在一起……哎！别卖关子啦！好，不卖啦，哦！想起来了，上面就是我为什么和他坐在一起的原因。

我现在给你们说一说他的事迹：有一次我和他一起玩，他说：“我回去喝点水，你在这里等我回来。”我在这里等了他五分钟，可他还没来我“一着急，一上火，一没辙”一气之下，跑回了家。第二天，我才知道他为了找我被一块石头绊倒了，还把手摔破了，我以为他会计仇，我没想到他不光不怪我，还体谅我，说我有别的事。我却每想到他会这样，我却有着这样的同桌．他的心胸真宽广．

我的同桌800字作文第2篇:

唉！老师怎么安排他做我的同桌？我怎么就这么倒霉呢？要知道，他可是我们班上的“放屁王”呀！我所说的“放屁王”就是我现在的同桌——黄高。为什么说他是“放屁王”呢，当然是他爱放屁啦，与漫画中的阿衰一样。黄高不仅爱放屁，还爱睡觉，爱吃臭豆腐，简直就是阿衰的兄弟。

说黄高是“放屁王”，一点也不过分。每天早上，黄高一走进教室，同学们集体戴上口罩，不知道的还以为我们班有流行病毒呢！有时候，有的同学受不了与口罩亲密接触，刚把口罩摘下来，就被黄高的“烟雾弹”偷袭，被炸得头晕目眩，真是可怜呀！到了炎热的夏天，黄高自然就每天在桌子上睡觉了，我们以为他睡着了就不会放屁了，可是，不论他做什么事情，放屁的工作始终停不下来。没办法，我们只好在黄高的座位后面插一面小旗，只要他一放屁，小旗就会翻动，大家看见警示就赶快撤离。出乎意料，黄高似乎练过内功，放屁时无声无息，但那臭味却让人生不如死。没办法，大家只好继续戴口罩了。还有一次，我们正在上音乐课，音乐老师正在弹电子琴，不知怎么的，我们听到一阵很有节奏感的“卟卟卟卟”的声音，我们以为是音乐老师弹出来的，但音乐老师也一脸诧异，2秒过后，一阵恶臭在教室里回荡，原来是黄高在放屁呀，连放屁都这么有节奏感，真是神了。

在某年某月某日，人类出现了灭亡可能，原因就是人类不注意环境卫生，破坏了臭氧层，臭氧层马上就要消失了，各个国家正在想办法躲过这场劫难，全世界国家一致决定派人去修复臭氧层。可派谁去修复臭氧层呢？国家在电视上发出了招聘启示。看了招聘启示，我们全班同学一致认为，应该由黄高去，因为他很爱放屁嘛，说不定他放的屁还可以修复臭氧层呢！我们立即打电话给国家主席，说明了情况，国家主席决定对黄高进行长达2个月的体能训练，2个月后送黄高去修复臭氧层。2个月后，我们再次见到了黄高，原本胖乎乎的他现在已经骨瘦如柴，大概是饿的吧，但放的屁却威力大增。1个小时后，黄高被送到了臭氧层那里，我们在屏幕上看着他，只见他深吸一口气，气沉丹田，脸涨得通红，数秒后，只听"卟“的一声，大地使劲颤抖，在看看臭氧层，已经完全修好啦！哈哈！我的同桌成了救世主了！

我的同桌800字作文第3篇:

王汉轩是我的同桌，也是我的好朋友，因为他是练舞蹈的，所以身材很匀称，高高的个子，修长的四肢，走起路来雄赳赳，气昂昂。

别看他身材这么好，其实他很贪吃。有一次晨练结束后，老师让大家坐下来吃早餐，只见他拿出了一碗扁食，两盒面包，一个鸡蛋，我心想：这么多好吃的东西，他应该不会自己独享吧!我是他的好朋友，他一定会分一点给我吃的。只见他一手抓起一个面包塞进嘴里，大口大口地咬了起来，腮帮子一鼓一鼓的，像两个大馒头，三下五除就把一个面包吞进肚子里。紧接着，他又拿起鸡蛋，扔进嘴里，不用两口，就把一个鸡蛋消灭了。我越看越心急。只见他又端起扁食往肚子里倒，不一会儿就见底了。这时，他的肚子好像有点饱，所以，斯斯文文地拿起最后一个面包，小口小口地品尝起来，我彻底失望了。吃完早餐，他摸摸圆鼓鼓的肚子，满意极了，于是大摇大摆地走出教室，真像一只胖嘟嘟的小企鹅呀！

你看，我的同桌王汉轩是不是一个又贪吃又可爱的小男孩？

我的同桌800字作文第4篇:

一

她是我的同桌。她胖胖的，眼睛小小的。总是睡不醒的样子。我曾经打趣说，你一定是杜海涛的忠实粉丝!她笑笑。没有多余的话。

她很爱睡觉。原因是什么，谁都不知道。但是听说，好象是一种病。听到了，心里泛起阵阵怜悯。男生总是很该死的叫她"睡天使"，对于这个并不属于赞美的语言，我感到气愤。反倒是她，好象根本没事的样子，依旧睡自己的觉。

我无奈。

二

她本来只是很喜欢睡觉。但是现在，她不喜欢交作业了。

我诧异。

问过她理由，她用冷漠的毫无感情的眼睛看着，不，盯着我，这跟你有什么关系吗?她冷冷的说。

我又一惊。自讨没趣。

所以有句话说:好奇心，害死人。

我很荣幸的成为了好奇心的受害者之一。

我又一次问起了这个问题。而她，也不再对我隐瞒。理由是什么?我不知道。

她说，她的父母会经常吵架，还会打架。爸爸经常很晚回来，很早出去，她也想写作业。可是一坐到桌前，眼前浮现的又都是父母吵架的场景。她深深的痛苦着。

得，我第三次因为她而诧异。

我看到了她眼睛里的痛苦与无奈。心，微微痛着。原来，这个就是原因吗?原来，你有这么多痛苦吗?

我无言。

三

日子过的很无聊。

她的家事，我当作秘密埋在心底。只是，偶尔心里会沉甸甸的。那么她呢?

时间一分一秒的流逝着。就连窗户外边本来灿烂的花朵，也一副蔫蔫的样子。

她还是我的同桌。还是对谁都无所谓的样子，还是每天上课睡觉，还是每天不交作业，还是被批评。

从知道了她的秘密后，我俩好象近了很多。会像很好的朋友那样在对方困难时伸出友谊之手。当然，我也发现，她并不冷漠，并不无所谓。只是，她被抛弃了。她不痛，那么我来代替她痛吧!

她说谢谢。

我说不用。

四

本来一直这样就好了。我不会怪她任何。我们还是好同桌哈。但是，好象每件平凡的事情都孕育着不平凡的结局。

所以，她走了。

所以，她父母离婚了。

所以，她不是我的同桌了。

所以，窗户外边的花彻底凋零了。见不到她无所谓的笑容了，心里还有一点点寂寞和空虚。那么，彼端的你是否也会想念我这个不称职的同桌呢?

如果你不会的话，我就在你的梦里挠你痒痒!

五

我想，我会一直记得，我有一个同桌。有像杜海涛样的眼睛，爱睡觉，不喜欢写无趣的作业，喜欢无所谓的笑，喜欢默默帮助别人，喜欢把自己伪装的很坚强，喜欢画画，喜欢忧郁的蓝。。。。。。

其实，也许你走了，对自己，也是一个新的开始罢。

也许，在很多年以后，我们会在某个转角相遇，然后笑着对彼此说:同桌，你好!

你。好。

我的同桌800字作文第5篇:

“我有一位同桌，今天我就来讲讲他”

这可是借用了一下我同桌的开头，为什么？还不是因为他的每篇作文开头都是这种格式。一次，我实在忍不住问他：“难道你每次写作文都是这种开头不觉得闷？”他听了，竟然还振振有辞地答道：“老师不是说要点题嘛，我这不就做到了这一点。再说，我这种开头可是每篇作文都适用的哦。”他的一番话竟让我哑口无言。想想也是，要是写事，就用“我有一件**的事，今天我就来讲讲这件事”开头，要是写物，就用“我有一件**，今天我就来讲讲这件东西”开头，反正，没有一篇作文用不到的。光是开头也就算了，可他的结尾也有格式，每篇作文写到最后总是一句“今天就说到这了，拜拜！”晕！！！

要只是作文上有格式那就算不上什么了，可他竟然向老师告发同学也有格式：“老师，那个***怎么样怎么样。”告就告吧，可干吗要在人名前加“那个”呢！

昨天，我忽然在他的作文本上看到了一篇作文《假如我生在古代》，开头说：“我曾经幻想过自己生在古代，今天就来讲讲这次幻想吧！假如我是古代的一位教书先生……”什么，他不会真的是一位古代教“八股文”的先生吧！！！

我的同桌800字作文第6篇:

瘦瘦的身子，一个瓜子脸，小小的鼻子上有一个大大的眼镜遮住了他那水汪汪的小眼睛，那就是我的老朋友，一个与我做了5年同桌的，一个我最熟悉的人——张洋。

张洋是我在小学里最要好的朋友之一，也是5年的老同桌，他对我的影响超过了任何一个人，因为我和他是无话不说。

张洋学习很棒，是我们班的一号种子，更是我们班的学习委员。而我呢，学习不怎么好，经常处于20多名与张洋比起来，我太渺少了。

记得在4年级里，有一天，老师布置了一大堆的作业。张洋不管作业多、少，他都是以最快的速度，最高的质量做完；而我则相反，速度又慢质量又差，但没办法，“谁叫我碰见了一个太优秀的同桌了呢？”我总是这样的安慰自己，他做完了，我马上问：“唉，今天照顾一下吧！”“我们已签下了‘城下条约’，你敢违抗。”他坚定地回答我。“一次，就一次！”我实在是不想再做了，枯燥乏味。“我在说一遍‘一切都要靠自己！’”“第135次”我每次都给计算着，这已经是第135次说了。也不知他怎么总爱说这句话，受他的影响，这句话我也经常说。以后，我为了多向他学习学习，就经常想这句话。对！一切都要靠自己，不要依赖别人。

谈起他的爱好，很特别，并非看书之类，而是运动，特别是乒乓球。他对国球颇有爱好，而且技术也不错，特别拉弧旋式欧洲打法特别擅长。我也是一位乒乓球的爱好者，但我是地地道道的中国式打法，快攻是我的擅长，并且，我对拉持续球特别擅长，打到第五、六板时，我最有把握。我们两个在球场上经常相遇，每次相逢，都像世纪大战。虽然教室里，他如此厉害，但小桌面上不行了。我经常把他打下马，但他那倔强的性格，总不服输，仍要与我拼。他经验越来越多，逐渐占了上风。我们经常在一起看乒乓球赛，虽然占用了些学习的时间，他却摆出了一副学者的样子文彬彬地对我说：“只有会休息的人才会学习。

考初中的时候，他去了一中，我们分别了，但我们仍用书信来往，我们的友谊天长地久。

我的同桌800字作文第7篇:

新学期刚开始，我就换了一位新同桌，他是我们班的“大力士”――林博。

林博今年10周岁，个子不高，却很胖。他有着一张瓜子脸，月牙似的眉毛，一双水汪汪的眼睛，还有一张能说会道的嘴巴，样子十分可爱。

林博的耳朵后边有道疤痕，听说是指月亮的时候，被月亮割的。因为他胖，耳朵较大，同学们就给林博取了一个“好听”的外号――“猪八戒”。

林博一向嫉“恶”如仇。有一次，我与林博吵架，甚至吵到“交手”。我用我的“绝世神功――龙爪手”，在他的手上“画”了几道疤痕。林博气势汹汹地说：“傍晚扫地时你完蛋了！”我听了，根本没把这事放在心上，还对他说了一句话：“我奉陪到底！”到了傍晚，“战斗”开始了。林博拿起扫把，准备“进攻”。我也不甘示弱，拿起扫把准备“迎战”。如果空手打架，他逊我一等，可是拿武器打，我却输他一筹。我只好边打边退。最后我退到境头了，只好扔下扫把，背起书包，往外跑去。林博也追了上来。幸亏我跑步比他好，才能免去这场灾祸。林博边追边说：“你最好快对我道歉，饶了你的这条狗命，免得这么多受皮肉之苦！”我“宁死不屈”，说：“没门！”林博追到校门口以后，就回班上扫地去了。

接着几天，林博都“使计陷害”我。我受不了苦，只好向他道歉。如果你惹上林博，下场肯定跟我一样。林博也会调皮捣蛋。有一次，我捧着名著《三国演义》到班上来看。正看得津津有味，突然耳边响去了震耳欲聋的喊声：“起立――！”这突如其来的喊声，把我弄得莫名其妙，不由自主地站起来。回过头一看，竟是林博在闹鬼，就想冲他发火。可是他却小着脸，拍拍我的肩膀，说：“朋友，嘿嘿，对不起，请坐，请坐吧！”把我弄得气也不是，笑也不是，只好瞪了他一眼，往下坐去。谁知，他又把椅子往后一抽，我险些坐在地上，他却扶住了我。

我火了，冲他直囔。他倒好，面不改色，看了一眼我手中的书，一本正经地问：“书迷，请问，你又看什么大作着迷了？《三国演义》？噢――，是不是大牛、大马、大公鸡三个国演义啊？对，准没错，一定是它们哥仨义演。”“哈哈哈！”他的一番话，把我逗得前俯后仰，一肚子的火气烟消云散了。

我和林博是不是一对“欢喜冤家”？！

我的同桌800字作文第8篇:

“该死的小红，干嘛无事起荆州？想死早说，我帮你挖坑。”我瞪大双眼，破口大骂我的冤家同桌。她不以为然的说：“我还想多活几年，不用劳驾公子你。你若需要帮忙，尽管吱声。”我暴跳起来，和她对骂上，然后翻开书包，掏出红笔，在桌面中央画了一条红线，然后郑重的告诉她：“喂！大小姐，这是三八线，从现在开始，你要越过就是三八，ok？”“你也一样！”

要说小红，绝不是盏省油的灯。我们都是脾气火爆的主，常常针尖对麦芒，不把对方惹急，吵个面红耳赤决不罢休。这不，为点鸡毛蒜皮的事就开战了。结果我撕下两张纸，将这协约工工整整的誊写了一式两份，双方签字后立即生效。

“叮铃铃……”上课了，我打开书包，拿出课本放在桌上。忽然感觉有人拉了拉我的衣角。哈！是小红，我心中窃喜，但仍板着脸：“嗨！有话就说，别拉拉扯扯的！”“喂！大哥，我书忘带了，帮个忙，共一下哈！”听着她难得的温柔嗓音，看着那谄媚的笑容，说实话，我还真受用，但转念一想，对她不可有恻隐之心，得痛打落水狗，于是撇着嘴吐出两字：“不借！”然后不去瞧她恨不得将我生吞活剥的目光，若无其事的听老师上课。

时间如流水，转眼就下课了。我感觉寒光刺骨，皮肤发凉。“山雨欲来风满楼”，为了避免一场口舌大战，得赶快闪人。幸亏菩萨保佑，跑得快，终于躲过了血雨腥风、刀光剑影。

“不是冤家不聚头”，真的不错。我在水龙头边洗手，一转脸就和小红撞上了，然后脚下一滑，坐到了地上。弄得屁股生疼，裤子透湿。“哈哈哈，狗头拜！”瞧她幸灾乐祸的模样，我气得咬牙切齿。

英语课上，老师让同桌间练习对话。真是祸不单行，最后居然抽了我和同桌上去表演。没办法，只得委曲求全，没想到的是配合得还很默契呢！

古人云：“冤家宜解不宜结”；又云：“好男不和女斗”。算了！不和她一般见识了。